Tres al hilo
Para el ejército me declararon inutilísimo.
Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén. (Annie Hall)
Mi cerebro es mi segundo órgano favorito. (El dormilón)
El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreir. (Annie Hall)
miércoles, 29 de agosto de 2007
Para el ejército me declararon inutilísimo.
Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén. (Annie Hall)
Mi cerebro es mi segundo órgano favorito. (El dormilón)
El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreir. (Annie Hall)
lunes, 27 de agosto de 2007
La enemistad
Probablemente el Cuarteto y La Tabaré sean mis grupos de rock uruguayo preferidos, y si me apuran éstos últimos un poco más.
El video y la canción me parecen impecables, aún cuando Tabaré jamás aprenderá a cantar.
Para eso (y algo más) está la fenomenal Mónica Navarro, esteee... en qué estaba ?
La canción va porque me gusta, y ya que estamos se la dedicamos a las legiones de enemigos que uno va cosechando a lo largo de los lustros.
Nunca se sabe cuando se necesite echar mano de alguno de ellos para hacer un post jajaj
C'est tout!
La enemistad
Tabaré Rivero
El video y la canción me parecen impecables, aún cuando Tabaré jamás aprenderá a cantar.
Para eso (y algo más) está la fenomenal Mónica Navarro, esteee... en qué estaba ?
La canción va porque me gusta, y ya que estamos se la dedicamos a las legiones de enemigos que uno va cosechando a lo largo de los lustros.
Nunca se sabe cuando se necesite echar mano de alguno de ellos para hacer un post jajaj
C'est tout!
La enemistad
Atrás de las botellas
nuestra rubia Mireya
en un rincón.
Final del primer acto
como cumpliendo el pacto
en la función.
Eso... como patadas en los huesos
como los besos, que volaron
la amistad y nos dejaron
presos de la resignación.
Acodado al tablero
bebiendo el aguacero
del perdón.
(En pleno mes de enero cavando el agujero del
perdón)
Nos dimos un abrazo
y barajando el mazo
la traición.
(Estoy hecho pedazos, así que no hagan caso.
Es la intuición).
Eso... de la amistad, salir ilesos
tiesos en esta inexperiencia
por el no a la convivencia,
presos de la desilusión.
En todos estos años
de rock y desengaños...
la pasión (diapasón).
Perdí tantos amigos
mirándome el ombligo
sin condón...
(Caí en pleno verano de des-amor, desgano,
desazón)
Pero... ahora ya sé que no te quiero
entre probos re-rockeros
y otros robos y rateros
(musiqueros)
fueron con mi corazón.
Tabaré Rivero
domingo, 26 de agosto de 2007
Amor y casualidad
Hoy el enano cumplió 9 años.
Quién habría podido adivinar que las cosas serían así ?.
Quién habría adivinado que nueve años más tarde estaríamos en éste punto, que tendríamos en la mochila todo lo que nos ha tocado vivir en tan poquito tiempo. Tan poquito para mí, una vida para él.
Cómo adivinar cuántas veces la cagué, cuántas acerté ?
Quién habría podido suponer que nueve años más tarde seríamos solo él y yo ?
Lo único que sé con certeza es que todo el camino hasta acá valió la pena sólo para estar hoy con él.
De amor y de casualidad es una de mis canciones preferidas de Jorge Drexler.
Apareció en el disco Llueve en 1998, año en que nació el enano.
Además que musicalmente me parece una linda canción, la letra me parece totalmente compartible, más allá de los detalles personales.
Irremediablemente escucharla me remite al enano, desde siempre.
De amor y de casualidad
Tu madre tiene sangre holandesa,
yo tengo el pelo sefaradí,
somos la mezcla de tus abuelos
y tu, mitad de ella y mitad de mí.
El padre de tu madre es de Cádiz,
mi padre se escapó de Berlín,
yo vengo de una noche de enero,
tu vienes de una siesta en Madrid.
Tu madre vino a aquí desde Suecia,
la mía se crió en Libertad,
tu madre y yo somos una mezcla,
igual que tú, de amor y de casualidad,
igual que tú, de amor y de casualidad.
Tu madre tiene los ojos claros,
yo un tatarabuelo de Brasil,
yo soy del sur de Montevideo,
y tu mitad de allá y mitad de aquí.
En este mundo tan separado
no hay que ocultar de donde se es,
pero todos somos de todos lados,
hay que entenderlo de una buena vez.
Tu madre se crió en Estocolmo,
la mía al sur de Tacuarembó;
tu madre y yo vinimos al mundo,
igual que tú, porque así lo quiso el amor,
igual que tú, porque así lo quiso el amor.
Jorge Drexler
viernes, 24 de agosto de 2007
De generaciones
Hoy es la Noche de la Nostalgia, motivo por demás propicio para hacer la plancha con el tema.Hace tiempo venía con ganas de poner un par de cancioncitas, y ta, tocó hoy.
Son dos canciones viejas de dos grupos ya desaparecidos.
Ambas hablan de sus generaciones, ambas me gustan y no necesito más excusas que esas.
No los comparo, sólo los uno por un tema común, más allá de que creo que un grupo ha influído en el otro, y que una canción alude a la otra.
El primer tema es My Generation, de The Who, que apareciera en un simple editada en 1965, y luego en su primer álbum durante el mismo año.
Y del tartamudeo de Roger Daltrey y la viola de Pete Towshend a España con La Polla Records.
El tema es Maigenerasion, y cualquier parecido con la anterior es pura coincidencia.
Es del álbum "Toda la puta vida igual", de 1999...
De La Polla Records no se puede decir demasiado, todo polenta y un letrón en boca de Evaristo.
Que tengáis buen rocanrol.
My Generation
People try to put us d-down (Talkin' 'bout my generation)
Just because we get around (Talkin' 'bout my generation)
Things they do look awful c-c-cold (Talkin' 'bout my generation)
I hope I die before I get old (Talkin' 'bout my generation)
This is my generation
This is my generation, baby
Why don't you all f-fade away (Talkin' 'bout my generation)
And don't try to dig what we all s-s-say (Talkin' 'bout my generation)
I'm not trying to cause a big s-s-sensation (Talkin' 'bout my generation)
I'm just talkin' 'bout my g-g-g-generation (Talkin' 'bout my generation)
This is my generation
This is my generation, baby
Why don't you all f-fade away (Talkin' 'bout my generation)
And don't try to d-dig what we all s-s-say (Talkin' 'bout my generation)
I'm not trying to cause a b-big s-s-sensation (Talkin' 'bout my generation)
I'm just talkin' 'bout my g-g-generation (Talkin' 'bout my generation)
This is my generation
This is my generation, baby
People try to put us d-down (Talkin' 'bout my generation)
Just because we g-g-get around (Talkin' 'bout my generation)
Things they do look awful c-c-cold (Talkin' 'bout my generation)
Yeah, I hope I die before I get old (Talkin' 'bout my generation)
This is my generation
This is my generation, baby
The Who
Maigenerasion
Viva la mala hostia de mi generación!
fuimos como cohetes y mas de uno se estrelló,
aunque no había futuro y aquello se acabó,
y Dios siguió en el cielo y yo me cago en Dios
y Dios siguió en el cielo y yo me cago en Dios...
Viva la mala hostia de mi generación!
fuimos una amenaza, casi una revolución
aunque no habia futuro y aquello se acabó
que Dios siga en el cielo que yo me cago en Dios...
Nunca fuimos hippies, ni por paz ni por amor,
si te sientes solo, pues te compras un tambor,
mientras no te hayas muerto tendrás que pelear,
follar alegremente, reírte y vacilar.
Mientras llega la muerte que tengais buen rocanrol
que haya buena suerte y salud de campeón
mientras no te hayas muerto tendrás que pelear
follar alegremente, reírte y vacilar.
follar alegremente, reírte y vacilar.
La Polla Records
jueves, 23 de agosto de 2007
Azuquita !!
Decidimos hacer el trayecto Los Angeles - San Francisco con calma, recorriendo la costa de California y perdiendo una noche más para dormir por el camino.
Debido a esa demora, cuando llegamos a San Francisco descubrimos que no podíamos encontrar alojamiento, los casi 200 integrantes del grupo de viaje habían acabado con las pocas piezas que quedaban disponibles en los hoteles que llevábamos como referencia.
Obviamente habían en la ciudad camas de hotel disponibles, pero en un rango de precios inaccesible a nosotros.
Lo normal es antes de salir de acá recolectar información de alguien que haya viajado en los años anteriores, y pasen algunos trucos, sitios fuera de itinerario dignos de verse, hoteles y campings bien ubicados, o de buen precio, donde comer bien y barato en tal o cual país, etc.
Bueno, nosotros habíamos hecho los deberes, pero todos nuestros datos no sirvieron de nada, no habían camas, nos habían ganado de mano por demorar un día más en llegar.
Así que ya de noche y resignados volvimos a salir de la ciudad a buscar moteles al costado de las carreteras de acceso, en las afueras.
Allá conseguimos uno de razonable aspecto y buen precio y nos quedamos allí tres días, hasta encontrar lugar libre en el centro.
Cada mañana íbamos a la ciudad, recorríamos todo el día, y regresábamos a la noche.
El único lugar donde agenciarse cigarrillos y algo para comer era una estación de servicio que estaba enfrente, cruzando la carretera, y que tenía una autoservicio 24horas.
El lugar, sin ser tenebroso, tampoco parecía ideal para andar solos, un entorno suburbano no demasiado turístico.
Ya al llegar pudimos ver un par de personajes de esos que parecen salidos de alguna road movie, motoqueros montados en motos enormes, tipo Harley Davidson, de aspecto poco amistoso.
En los alrededores de San Francisco fue donde vimos más, aunque en las carreteras habíamos cruzado algunos.
Cuando los encargados de hacer la primer compra en aquel autoservice regresaron, uno de ellos, el Negro (era su apodo, no su color) llegó babeando, "fa! la morocha que atiende ahí enfrente no sabés lo que es...!".
Al día siguiente fui con él a buscar algo que desayunar y ví que efectivamente era una mujer muy atractiva.
- ésta es latina, no ?, la cara la vende, dijo
- tiene que ser, contesté en voz baja
Efectivamente los rasgos parecían delatarla, pelo negro, ojos oscuros, piel trigueña, boca grande, latina, sin dudas.
No tenía nada de raro, en la costa este los latinos parecían haberse adueñado de Nueva York, y en la costa oeste veníamos de Los Angeles, donde uno dudaba si alguien hablaba inglés.
Sin embargo habían algunos latinos que parecían no querer hablar español, y eso nos resultaba antipático; "más realistas que el rey" decíamos.
Al ir a pagar el negro ya no pudo contenerse más:
- como te va ?
- sorry ?
Mal comienzo, era de las que o no sabían o no querian hablar español, seguramente lo segundo.
El Negro no se iba a dar por vencido sin luchar:
- como te llamás ?
(cara de desconcierto)
- que cual es tu nombre...?
Debido a esa demora, cuando llegamos a San Francisco descubrimos que no podíamos encontrar alojamiento, los casi 200 integrantes del grupo de viaje habían acabado con las pocas piezas que quedaban disponibles en los hoteles que llevábamos como referencia.
Obviamente habían en la ciudad camas de hotel disponibles, pero en un rango de precios inaccesible a nosotros.
Lo normal es antes de salir de acá recolectar información de alguien que haya viajado en los años anteriores, y pasen algunos trucos, sitios fuera de itinerario dignos de verse, hoteles y campings bien ubicados, o de buen precio, donde comer bien y barato en tal o cual país, etc.
Bueno, nosotros habíamos hecho los deberes, pero todos nuestros datos no sirvieron de nada, no habían camas, nos habían ganado de mano por demorar un día más en llegar.
Así que ya de noche y resignados volvimos a salir de la ciudad a buscar moteles al costado de las carreteras de acceso, en las afueras.
Allá conseguimos uno de razonable aspecto y buen precio y nos quedamos allí tres días, hasta encontrar lugar libre en el centro.
Cada mañana íbamos a la ciudad, recorríamos todo el día, y regresábamos a la noche.
El único lugar donde agenciarse cigarrillos y algo para comer era una estación de servicio que estaba enfrente, cruzando la carretera, y que tenía una autoservicio 24horas.
El lugar, sin ser tenebroso, tampoco parecía ideal para andar solos, un entorno suburbano no demasiado turístico.
Ya al llegar pudimos ver un par de personajes de esos que parecen salidos de alguna road movie, motoqueros montados en motos enormes, tipo Harley Davidson, de aspecto poco amistoso.
En los alrededores de San Francisco fue donde vimos más, aunque en las carreteras habíamos cruzado algunos.
Cuando los encargados de hacer la primer compra en aquel autoservice regresaron, uno de ellos, el Negro (era su apodo, no su color) llegó babeando, "fa! la morocha que atiende ahí enfrente no sabés lo que es...!".
Al día siguiente fui con él a buscar algo que desayunar y ví que efectivamente era una mujer muy atractiva.
- ésta es latina, no ?, la cara la vende, dijo
- tiene que ser, contesté en voz baja
Efectivamente los rasgos parecían delatarla, pelo negro, ojos oscuros, piel trigueña, boca grande, latina, sin dudas.
No tenía nada de raro, en la costa este los latinos parecían haberse adueñado de Nueva York, y en la costa oeste veníamos de Los Angeles, donde uno dudaba si alguien hablaba inglés.
Sin embargo habían algunos latinos que parecían no querer hablar español, y eso nos resultaba antipático; "más realistas que el rey" decíamos.
Al ir a pagar el negro ya no pudo contenerse más:
- como te va ?
- sorry ?
Mal comienzo, era de las que o no sabían o no querian hablar español, seguramente lo segundo.
El Negro no se iba a dar por vencido sin luchar:
- como te llamás ?
(cara de desconcierto)
- que cual es tu nombre...?
Olvidé mencionar que el Negro en inglés no sabía decir ni yes.
Durante tres días el Negro rebotó contra el muro impenetrable de una latina que no quería hablar español.
Cada vez que íbamos probaba algo diferente...
- che, las galletitas dónde están ?
(nada)
- no te hagás que vos sos más latina que yo ...
(silencio)
- che negro, capaz que no habla...
- no ves que sí, que se hace la boluda, si ayer hasta se rió cuando le hice un chiste...
Comenzó a irse malhumorado cada vez que nos atendía ella, era un tema de amor propio, en inglés nos seguía la charla, en español ni jota.
Para colmo de males cuando ella no estaba había un tipo, muy corpulento, a todas luces latino también, que de primera nos contestó en español.
Especulamos sobre que sería el marido y que el Negro volvería a Montevideo con la cabeza y el cuerpo en cajitas diferentes.
Finalmente nos mudamos a un hotel en el centro y aquella frustrada conquista latina del Negro fue rápidamente olvidada.
Apenas recordamos la cara de aquella morocha preciosa, la sonrisa (socarrona?) ante los intentos del Negro para sorprenderla desprevenida con una respuesta en español que la delatara, y aquel aroma que había en el local, aroma que nunca habíamos sentido ninguno de los 4.
Un mes más tarde sentíamos aquel olor a cada paso, en cada esquina, en cada calle, en el hotel, en todas partes.
- che, te acordás de aquella mina de San Francisco ?
- seee, en cuanto olí esto me acordé
- sí, yo también jajaja
- que burro que sos Negro...
- sí claro, porque vos sabías
- no, no sabía jajaja, pero sos un burro igual...
Estábamos en Nueva Delhi, India, que ciertamente, está llena de morochas que no hablan ni jota de español, claro, como la de San Francisco.
miércoles, 22 de agosto de 2007
"M" de mi mismo
M de mamarracho, de marihuano, de maniático; M de maula, morboso, mal hablado (son dos o es una?); M de montevideano y de minuana, de melómano y de manya; M de morcilla, mortadela, molleja y medio y medio.
M de minga, de muelas y de melenudo; M de mentiras, de muerte, de memoria, "M" de materialista y de marxista; M de milanesas, mayonesa y mondongo, M de milonga, de menage a trois y de mmm !.
Tengo que pensar en palabras con "M", porque el amigo Lord Bruno, nos ha invitado a escribir 10 palabras que comiencen con la primer letra de nuestro nombre, y como cualquiera sabe Skyzo empieza con...
Ta, ahí me surgió la duda, la primer letra de mi nick o de mi nombre real ?
Skyzo o Marcelo ?
Como toda la vida, ante una pregunta difícil que hago ?, le copio al compañerito de al lado, así que allá salí a ver que habían hecho los demás.
Como habían usado sus nombres reales decidí entonces hacer lo mismo.
Bueno, palabras con M sobran, de hecho creo que todo empieza con "M" exceptuando dos o tres cositas.
Ahí están Michelangelo, Mozart, Marx, Mujica, Morena, Mickey, McDonalds y hasta MCArthur que te patotean y no me dejan mentir.
Así que ahí van mis 10 palabrejas con M:
1.- Marco
El nombre de mi hijo y lo mejor que me pasó en la vida.
Mi mayor fuente de felicidad, satisfacción y consuelo, mi mayor fuente de dudas, angustia y ansiedad.
Siempre bromeábamos su madre y yo: es la prueba viviente de que aquella noche andábamos inspirados.
Ayer mientras hacíamos mandados a la salida de la escuela me preguntó: "Papá...¿qué es la crisis de la mediana edad ?". Es un enano con todas las letras. Si alguien se sabe una respuesta como para 8 años que me avise, yo desde ya agradecidísimo, hace tiempo me quedé sin letra.
2.- Montevideo
Donde nací, donde crecí, donde me reproduje, y quizás donde muera.
Una de las ciudades más bonitas del mundo, del que yo ví se entiende, aunque ví bastante, para que andar con vueltas.
La mejor costanera del mundo, por lo menos si hablamos de ciudades razonablemente grandes (a que ésto nunca lo dijo nadie). Y bueh, es cierto, que vachaché.
Hace más de un año que me fui, y en éste año solo he regresado para cosas no muy lindas.
Ojalá me reconcilie con Montevideo, aunque dudo que regrese allí a vivir.
La calidad de vida que hemos ganado es difícil de cambiar por algo.
Claro, en Montevideo hay más minas (que casualidad, también con m), pero bueno, todo no se puede.
3.- Mujeres
El 50% realmente interesante de la humanidad.
Si no existieran habría que inventar algo más en qué pensar.
Como existen casi no pienso en otra cosa..., bueno estoy exagerando, pero muy poco.
Quise poner un ejemplo de otras cosas en que pienso y me acordé de una pelirroja que vive a la vuelta de la escuela, en fin, juro que pienso en otras cosas a veces.
4.- Muerte
Parafraseando a Dino, una mala compañera de viaje, aunque él refería a la soledad, seguramente son hermanas, o primas.
En menos de dos años me tocó perder a mi mujer, mi abuela y mi viejo.
Hay pérdidas esperables, razonables, lógicas, y las hay sorpresivas, incomprensibles, devastadoras.
Todas duelen, pero no todas te permiten seguir el camino.
Algunas te detienen unos segundos, otras destruyen completamente todo el paisaje, todo el mundo que te rodea, no dejan piedra sobre piedra.
Me llevó mucho tiempo volver a caminar y aunque a veces todavía me pierdo, he vuelto a tener ganas de andar.
5.- Morfina
Quizás el único Dios al que le reza un ateo.
El único dolor que la morfina no quita es el dolor en el alma, un gran invento, aunque incompleto. El dolor del alma es quizás el más jodido de todos.
6.- Mayonesa
Sin dudas uno de los estandartes del desarrollo humano.
Un símbolo de progreso, de cultura, de avance.
Algún día la historia le dará un merecido lugar de destaque a la mayonesa; algún día en todas las escuelas, en cada aula habrá una foto de Hellman's.
7.- Mantecol
Se nota que me está dando hambre ?
Las respuestas se van poniendo gastronómicas, así..., como de bobera.
Desde que dejé de fumar, hace 3 meses y medio, me mando un Mantecol de 100 o 120 g de postre.
En consecuencia mi peso voló de los 76 Kg a los 91 Kg.
La verdad es que creo que me han venido bien, aunque mis pantalones no piensan lo mismo, llevo 3 que ya no me sirven, y uno que yace destrozado en alguna zanja, con dos roturas de esas que ni para coser dan, por la ubicación, claro, si fuera en las rodillas no sería grave.
8.- Morocha
Sin dudas morocha.
O pelirroja, rubia, castaña...
Mi primer gran amor fue Farrah Fawcett, uno de los ángeles de Charlie, el segundo Rafaella Carrá, y el tercero una cantante francesa, Sylvie Vartan, que me pudría el mate mal. Todas rubias, al igual que mi primera novia.
Después de eso mis gustos se volcaron hacia las morochas, y ahora...
En realidad ahora el color de pelo no se me hace un dato relevante, aunque estadísticamente lo mío son las morochas, matemática pura.
9.- Manya
Es necesario decir algo ?
Siempre fui de Peñarol, y de chico mi viejo me llevaba al estadio.
Pude ver al manya salir campeón de América un par de veces, y una vez campeón del mundo. Ví los 7 goles de Morena contra Huracán Buceo desde la Tribuna América donde me llevaba mi padre.
Después perdí interés, y volví en la época del quinquenio.
En esas épocas cuando ganábamos algún partido de manera inverosímil, algunos clásicos de atrás y tal, yo al volver del estadio, para dejar al viejo contento lo llamaba por teléfono y le decía: "sólo llamé para agradecerte por hacerme manya".
Viví a 4 cuadras del Centenario cuando estaba casado, y algunas tardes iba a la Olímpica.
No soy de los fanáticos, no entiendo a los que se agarran a trompadas por fútbol, y normalmente me aburre bastante hablar de fútbol.
10.- Madre
Tuve grandes agarradas con mi vieja, ella era el carácter "fuerte" de la casa.
Ella ponía los límites, decía los "No", y se ocupaba de nosotros durante todo el día.
En cierta forma se sigue ocupando, aunque reconozco no ser un hijo modelo, ni ser de esos edipos tangueros que tienen siempre a "la viejita" en los labios.
Demoré décadas en entenderla cabalmente, y aunque hay cosas en las que no nos pondremos de acuerdo jamás, es quizás la única persona incondicional más allá de los conflictos coyunturales. La única a quien no contaminaría la opinión de nadie.
No hay distracción ni cortinas de humo, no hay versos ni espejitos de colores, no hay caretas ni broncas, la madre es siempre la madre.
Che, quedó largo ésto.
Si alguno me dice que ésto es hacer la plancha lo mando a freír buñuelos.
Deberes terminados Lord Bruno, no ví nadie más con M, si algo coincide es pura coincidencia.
martes, 21 de agosto de 2007
El asesino del supermercado
Fuí hasta el supermercado a hacer algunas compras para la cena y el desayuno de mañana.
Suelo entrar y salir más rápido que un asaltante, pero hoy habían 4 cajas habilitadas, con colas de alrededor de 10 personas en cada una.
En consecuencia me comí como 20 minutos de espera para pagar.
Por supuesto me metí en la más lenta, que comenzó a ir rápido ni bien yo me cambié a la de al lado, como siempre, bah.
Como siempre la música funcional pésima, temas famosos transformados en versiones instrumentales de cuarta. Pero hoy me pescó con la guardia baja.
Estuve a punto de irme, pero ya estaba a la mitad, así que me quedé, me mató la indecisión.
Arrancó una música tipo Ray Conniff que me sonaba conocida...yo había escuchado aquello antes.
Cuando descubrí de qué se trataba comencé a buscar la cámara, estaba seguro que de algún lado saldría alguien diciendo "es una cámara sorpresa para el programa de fulano" mientras todos reirían a coro.
Pero no, ahí estaba, a todo trapo, ese espanto, esa cosa con clarinete y organito era (I Can´t Get No) Satisfaction de los Rolling.
Lo peor es que nadie parecía darse cuenta... busqué alguna mirada cómplice, alguien embolado en el último lugar de alguna fila que al mirarlo se mordiera el labio y sacudiera la cabeza, no sé, ¡algo!. Nadie sufría, todos miraban a las cajeras con impaciencia sin escuchar.
Cuando salí me sentía vejado, no encontraba consuelo.
Lo único que cabía hacer era un acto de desagravio, volví a casa batiendo algunos récords de velocidad y puse a los Rolling MUCHAS veces.
Necesitaba urgentemente olvidarme a que sonaba eso que me había atacado en la cola del Disco.
Esto no tiene nada que ver con la noche o la semana de la nostalgia o algo así.
Es simplemente parte de una terapia de desintoxicación.
Suelo entrar y salir más rápido que un asaltante, pero hoy habían 4 cajas habilitadas, con colas de alrededor de 10 personas en cada una.
En consecuencia me comí como 20 minutos de espera para pagar.
Por supuesto me metí en la más lenta, que comenzó a ir rápido ni bien yo me cambié a la de al lado, como siempre, bah.
Como siempre la música funcional pésima, temas famosos transformados en versiones instrumentales de cuarta. Pero hoy me pescó con la guardia baja.
Estuve a punto de irme, pero ya estaba a la mitad, así que me quedé, me mató la indecisión.
Arrancó una música tipo Ray Conniff que me sonaba conocida...yo había escuchado aquello antes.
Cuando descubrí de qué se trataba comencé a buscar la cámara, estaba seguro que de algún lado saldría alguien diciendo "es una cámara sorpresa para el programa de fulano" mientras todos reirían a coro.
Pero no, ahí estaba, a todo trapo, ese espanto, esa cosa con clarinete y organito era (I Can´t Get No) Satisfaction de los Rolling.
Lo peor es que nadie parecía darse cuenta... busqué alguna mirada cómplice, alguien embolado en el último lugar de alguna fila que al mirarlo se mordiera el labio y sacudiera la cabeza, no sé, ¡algo!. Nadie sufría, todos miraban a las cajeras con impaciencia sin escuchar.
Cuando salí me sentía vejado, no encontraba consuelo.
Lo único que cabía hacer era un acto de desagravio, volví a casa batiendo algunos récords de velocidad y puse a los Rolling MUCHAS veces.
Necesitaba urgentemente olvidarme a que sonaba eso que me había atacado en la cola del Disco.
Esto no tiene nada que ver con la noche o la semana de la nostalgia o algo así.
Es simplemente parte de una terapia de desintoxicación.
Regulador de Voltaje
Hace algunos días, una noche de éstas pasadas en que llovió, hubo algo de viento y comenzaron, como siempre, los cortes.Ni siquiera fueron apagones, a esos uno los enfrenta con velas y resignación, fueron microcortes de apenas un segundo o dos, no más.
Algunos, de tan breves ni eran percibidos por algunos aparatos, pero por otros sí, por ejemplo la computadora.
Así que maldiciendo hasta en esperanto, en un arranque de indignación fui hasta un supermercado y compré un regulador de voltaje.
Hace meses que tenía en mente la necesidad de tomar recaudos para evitar que se queme el monitor o la fuente.
Regresé, lo conecté, y encendí la computadora nuevamente.
Y mientras las luces de la casa se apagaban y encendían al compás de la torre de alumbrado público que queda enfrente, mientras el microondas sonaba con cada regreso de la corriente, y el enano protestaba desde el cuarto porque no podía ver la tele, yo observaba el monitor ya a salvo y pensaba... no habrá un aparatito de éstos para el cerebro ?
Algo que me ponga a salvo de las fluctuaciones en el humor, en la paciencia, en la tolerancia ?
No habrá alguien inventado algún ingenioso artilugio que evite que uno queme algún fusible, que rompa algo en las noches de tormenta ?
lunes, 20 de agosto de 2007
Etiquetero
Repasaba hoy las etiquetas buscando racionalizar la cantidad usada aquí, en éste blog.El sistema de tags de los blogs es algo que supongo que mejorará con el tiempo; personalmente prefiriría que pudieran agruparse en categorías.
Ignoro si tal posibilidad exista en otras plataformas de blog que no sean blogger, o quizás con alguna widget que no conozca, pero me gustaría poder clasificarlas a su vez por áreas temáticas.
Eso permitiría buscar las entradas reunidas sabiendo de antemano la naturaleza del criterio utilizado.
Me parece excesiva la extensión del listado actual, pero me parecería empobrecedor reducirlas en su cantidad a 10 ó 12 grandes temas, de hecho conspiraría contra una de las ideas centrales con que inicié ésto.
Ignoro si Wordpress permita un mejor manejo en éste aspecto, pero estoy cada vez más tentado de mudarme a un server propio y migrar hacia esa plataforma u otra mejor si la hubiera.
Quizás sea un tema menor, pero es que casi desde el comienzo he procurado ir armando una especie de puzzle con las entradas, y las etiquetas son en consecuencia, parte del mismo, al mismo nivel que los contenidos propiamente dichos.
Supongo que el tiempo me ayudará a ir resolviendo éste asunto.
Groucho Marx
"Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien." Ayer se han complido 30 años de la muerte de éste maestro.
Tenía 86 años al morir, habiendo nacido en medio de una familia judío alemana pobre de New York. Dejó más de una veintena de grandes películas, algunas de las cuales son sin dudas clásicos, como Sopa de ganso o Una noche en la ópera.
"Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo."
Yo recuerdo haber ido a verlos en alguna matiné del viejo cine Casablanca, demolido ya y sustituído por unos minicines que nunca he visitado.
Luego, con los años, y gracias a la Cinemateca, entre tantas cosas de dispar calibre que ví, pude volver a disfrutar algunas de sus películas clásicas.
"He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso."
En éstos días, cada vez que puedo incluyo alguna de sus frases en el blog.
No siempre son alusivas a algún episodio o persona en especial, a veces sí a veces no, pero en todos los casos me parecen geniales.
"Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros."
He leído por allí que muchas de éstas frases que se le adjudican son sacadas de diálogos de sus películas, y que en todo caso el mérito sería entonces de sus guionistas.
Yo sospecho que los que defienden esa tesis son sobre todo los guionistas, pero convengamos en que si en vez de decirlas Groucho, las hubiera dicho Juan Pérez ni sabríamos de su existencia.
Por otra parte algunas de sus frases más conocidas las lanzó en medio de alguna entrevista, por ejemplo cuando comentó que al morir quería que en su lápida se leyera la inscripción:
"Perdonen que no me levante."
domingo, 19 de agosto de 2007
A la cama con la Winehouse
Ayer conecté el equipo de audio de mi dormitorio.
Hace un año, desde que me mudé, que ahí estaba, como un adorno lleno de polvo por no tener enchufe donde conectarlo.
Finalmente junté coraje e hice la instalación necesaria, por lo que volví a acostarme en la cama a escuchar música después de no hacerlo por 10 años, desde mi época de soltero.
Esta especie de segundo debut decidí hacerlo con el disco Back To Black, de Amy Winehouse, un discazo que recomiendo enfáticamente.
Bueno, no faltará algún quisquilloso que venga a decirme que entonces no me fui a la cama con la Winehouse, sino con su disco.
Es un detalle mínimo, si estuviera aquí en persona posiblemente le pediría que cante antes que cualquier otra cosa.
Pero bueno..., tampoco podría jurarlo.
Back To Black
Amy Winehouse
Hace un año, desde que me mudé, que ahí estaba, como un adorno lleno de polvo por no tener enchufe donde conectarlo.
Finalmente junté coraje e hice la instalación necesaria, por lo que volví a acostarme en la cama a escuchar música después de no hacerlo por 10 años, desde mi época de soltero.
Esta especie de segundo debut decidí hacerlo con el disco Back To Black, de Amy Winehouse, un discazo que recomiendo enfáticamente.
Bueno, no faltará algún quisquilloso que venga a decirme que entonces no me fui a la cama con la Winehouse, sino con su disco.
Es un detalle mínimo, si estuviera aquí en persona posiblemente le pediría que cante antes que cualquier otra cosa.
Pero bueno..., tampoco podría jurarlo.
Back To Black
He left no time to regret,
kept his dick wet
with his same old safe bet.
Me and my head high,
and my tears dry,
get on without my guy.
You went back to what you knew,
so far removed
from all that we went through.
And I tread a troubled track,
my odds are stacked ,
I'll go back to black.
We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to.....
I go back to us
I love you much
It's not enough
You love blow and I love puff
And life is like a pipe
And I'm a tiny penny rolling up the walls inside
We only said goodbye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to
We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to
Black, black, black, black, black, black, black,
I go back to
I go back to
We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to
We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to black
Amy Winehouse
jueves, 16 de agosto de 2007
Literatura con vallas
El ómnibus se detuvo en el kilómetro doscientos once. Marisa bajó y el chofer también, para entregarle su equipaje. Cuando el ómnibus retomó su marcha Marisa empezó a caminar. Eran parajes de tierras rojizas. Ignoro por qué tenían este color; en verdad no sé nada de geología.
Marisa caminó un par de kilómetros y se sentó a descansar sobre su equipaje. Ignoro si hacía calor o frío porque no sé nada de meteorología (además yo no estaba allí). Marisa quería levantarse y seguir su camino, pero tenía dolores en la pelvis. Nada puedo decir, por desgracia, sobre el origen de estos dolores, porque carezco de los más elementales conocimientos de ginecología.
Marisa hizo acopio de fuerzas y se levantó. Para orientarse mejor sacó de su bolso unos binoculares (o quizá fuera un catalejo; no sé nada sobre instrumentos ópticos) y echó una ojeada a los confines de su visibilidad. Avistó una figura humana, mosqueando en el horizonte. Caminó hacia ella. La figura caminaba a su vez hacia Marisa. Esto es lo que creo, aunque no me respalda en ello ningún conocimiento de geometría.
Unos minutos después la figura se hizo reconocible para Marisa. Era un hombre. Andaba casi desnudo y estaba peinado y maquillado con arreglo a las normas vigentes en el grupo humano, tribu, clan o a lo que fuera que él pertenecía. No quiero dar detalles sobre esto por miedo a meter la pata, ya que no sé absolutamente nada de antropología.
Cuando lo tuvo cerca, Marisa sacó su cámara fotográfica. Creo que se puso a regular el fotómetro, y no sé cuántas cosas más. Marisa era una excelente fotógrafa, pero yo no solamente no lo soy sino que no tengo la más puta idea de cómo se saca una foto. Parece que aquel hombre tampoco la tenía, porque cuando vio el artefacto se asustó. Se acercó a Marisa y le arrancó la cámara de las manos. No conforme con esto, le arrancó también la ropa y —ya con más delicadeza— se sacó él mismo la poca que traía puesta.
Entonces ocurrió algo que me veo incapacitado de describir, quizá por falta de experiencia personal en la materia. No sé nada sobre sexo, y creo que por ahí corría el asunto. (Perdón si en algún momento me expreso de forma confusa o incorrecta; es que no sé nada de gramática.) En verdad la única disciplina que domino es la literatura. Sinceramente, creo que sé más que nadie en esta materia. Pero ya no puedo escribir más, lo siento. Mi falta de formación en otras disciplinas me lo impide, interponiéndose constantemente entre mi pluma y mis lectores. Esta traba merecería de mi parte, sin duda, un profundo estudio, pero yo no lo puedo hacer porque no sé nada de epistemología.
Sólo me queda entonces decir adiós, y gracias (no sé si corresponde despedirme así; perdón, pero es que no sé nada sobre modales).
Marisa caminó un par de kilómetros y se sentó a descansar sobre su equipaje. Ignoro si hacía calor o frío porque no sé nada de meteorología (además yo no estaba allí). Marisa quería levantarse y seguir su camino, pero tenía dolores en la pelvis. Nada puedo decir, por desgracia, sobre el origen de estos dolores, porque carezco de los más elementales conocimientos de ginecología.
Marisa hizo acopio de fuerzas y se levantó. Para orientarse mejor sacó de su bolso unos binoculares (o quizá fuera un catalejo; no sé nada sobre instrumentos ópticos) y echó una ojeada a los confines de su visibilidad. Avistó una figura humana, mosqueando en el horizonte. Caminó hacia ella. La figura caminaba a su vez hacia Marisa. Esto es lo que creo, aunque no me respalda en ello ningún conocimiento de geometría.
Unos minutos después la figura se hizo reconocible para Marisa. Era un hombre. Andaba casi desnudo y estaba peinado y maquillado con arreglo a las normas vigentes en el grupo humano, tribu, clan o a lo que fuera que él pertenecía. No quiero dar detalles sobre esto por miedo a meter la pata, ya que no sé absolutamente nada de antropología.
Cuando lo tuvo cerca, Marisa sacó su cámara fotográfica. Creo que se puso a regular el fotómetro, y no sé cuántas cosas más. Marisa era una excelente fotógrafa, pero yo no solamente no lo soy sino que no tengo la más puta idea de cómo se saca una foto. Parece que aquel hombre tampoco la tenía, porque cuando vio el artefacto se asustó. Se acercó a Marisa y le arrancó la cámara de las manos. No conforme con esto, le arrancó también la ropa y —ya con más delicadeza— se sacó él mismo la poca que traía puesta.
Entonces ocurrió algo que me veo incapacitado de describir, quizá por falta de experiencia personal en la materia. No sé nada sobre sexo, y creo que por ahí corría el asunto. (Perdón si en algún momento me expreso de forma confusa o incorrecta; es que no sé nada de gramática.) En verdad la única disciplina que domino es la literatura. Sinceramente, creo que sé más que nadie en esta materia. Pero ya no puedo escribir más, lo siento. Mi falta de formación en otras disciplinas me lo impide, interponiéndose constantemente entre mi pluma y mis lectores. Esta traba merecería de mi parte, sin duda, un profundo estudio, pero yo no lo puedo hacer porque no sé nada de epistemología.
Sólo me queda entonces decir adiós, y gracias (no sé si corresponde despedirme así; perdón, pero es que no sé nada sobre modales).
Leo Maslíah
"Literatura con vallas" es un cuento de Leo Maslíah incluído en el libro "La Tortuga", publicado en 1990 por Ediciones de la Flor.
martes, 14 de agosto de 2007
sábado, 11 de agosto de 2007
Un piano, humo y alcohol: Tom Waits
No quisiera que alguien escuche una canción mía y piense en hamburguesas, dijo en alguna ocasión Tom Waits, y al menos en ese aspecto supongo que puede darse por satisfecho.Si algo evocan sus canciones será posiblemente a algún local oscuro con un piano en un rincón, mucho humo y algunos borrachos tomando bourbon.
Yo le conocí con el disco Rain Dogs, de 1985, que circulaba por aquellos días entre círculos con ciertas pretensiones alternativas.
De alguna forma todos los caminos parecían conducir a Tom.
Era moneda corriente en las reuniones que alguno mencionara a Bukowski tarde o temprano, aunque nadie, ni él mismo le hubiesen leído, o aludieran a la música de Waits aunque quizás hubieran escuchado acaso una canción o dos del mencionado disco, el décimo del tipo en más de 12 años de carrera.
Yo era uno de esos, estaba en las charlas de la gente cool, en las películas de Wim Wenders, en algún programa de radio sobre música maldita, guau !, no me lo iba a perder.
Por entonces yo andaba desensillando del punk, y escuchando preferentemente música dark, venía de Bauhaus a Peter Murphy, de Birthday Party a Nick Cave, de Damned a Sisters Of Mercy o The Cure, y hasta Depeche Mode que abandonaban el tecno pop bailable (o casi), y con Black Celebration se adentraban en la música oscura.
Tom Waits pareció encajar perfectamente en aquella onda alternativa, que así como vino se fue, dejándole por éstas tierras algunos fieles adictos que esperábamos fisurados el próximo disco, y legiones de ex-escuchas que jamás le habían escuchado.
Ya con más distancia de mis estupideces onderas de la primera juventud, creo que sigue confirmando 20 años más tarde que es un tipo en serio.
Puede no gustarte, puede encantarte, pero no lo podés acusar de intentar venderte lo que no es, ni de venderse a Mc Donalds o MTV.
Sigue siendo Tom Waits, hoy por hoy más viejos él y yo, creo que uno de los dos o tres más grandes, el otro es Lou Reed... y tengo que pensar bastante en el tercero.
Repasaba, y el único tema suyo que incluí hasta hoy es I Don't Wanna Grow Up, pero en la versión que hicieron los Ramones.
Así que hoy meto un par de canciones de las viejitas.
Sugiero servir con luz tenue, volumen razonablemente alto pero que no aturda, un cigarrillo en la diestra y un vaso de whisky en la siniestra (lo prefiero al bourbon).
La primera, New Coat Of Paint, del álbum The Heart Of a Saturday Night, de 1974, la segunda, Mr. Siegal, de Heartattack And Vine, de 1980.
Yo ya no fumo, pero empieza el piano de Tom y ahhh, se me llena la garganta de humo otra vez.
New Coat Of Paint
Let's put a new coat of paint
on this lonesome old town
Set 'em up,
we'll be knockin' em down.
You wear a dress,
baby, and I'll wear a tie.
We'll laugh at that old bloodshot moon
in that burgundy sky.
All your scribbled lovedreams,
are lost or thrown away,
Here amidst the shuffle
of an overflowing day
Our love needs a transfusion
so let's shoot it full of wine
Fishin' for a good time starts
with throwin'in your line.
Mr. Siegal
I spent all my money in a mexican whorehouse,
across the street from a catholic church,
and then i wiped off my revolver,
and i buttoned up my burgundy shirt,
i shot the morning in the back,
with my red wings on,
i told the sun he'd better go back down,
and if i can find a book of matches,
i'm goin' to burn this hotel down.
you got to tell me brave captain,
why are the wicked so strong,
how do the angels get to sleep,
when the devil leaves the porchlight on.
well i dropped thirty grand on the nugget slots,
i had to sell my ass on fremont street,
and the drummer said there's sanctuary,
over at the bagdad room,
and now it's one for the money, two for the show,
three to get ready, and go man go,
i said tell me mr. siegel,
how do i get out of here.
well willard's knocked out on a bottle of heat,
drivin' dangerous curves across the dirty sheets,
he said man you ought to see her,
when her parents are gone,
man you ought to hear her when the siren's on.
you got to tell me brave captain,
why are the wicked so strong,
how do the angels get to sleep,
when the devil leaves the porchlight on.
don't you know that ain't no broken bottle,
that i picked up in my headlights,
on the other side of the nevada line,
where they live hard die young,
nd have a good lookin' corpse every time,
well the pit-boss said i should keep movin',
this is where you go when you die,
and so i shot a black beauty,
and i kissed her right between the eyes.
well willard's knocked out on a bottle of heat,
drivin' dangerous curves across the dirty sheets,
he said man you ought to see her,
when her parents are gone,
man you ought to hear her when the siren's on.
you got to tell me brave captain,
why are the wicked so strong,
how do the angels get to sleep,
when the devil leaves the porchlight on.
Tom Waits
Ultra Seven, Sankuokai y los Power Rangers
No sé en que año la emitieron acá en Uruguay, sé que yo era muy chico.
Según parece la serie salió durante 1967 y 1968 en Japón, y habrá llegado unos años después, siendo la secuela de Ultraman, que yo no recuerdo haber visto.
Fue creo que la primer serie que pudimos ver por éstos pagos del género llamado Tokusatsu.
Dan llegaba a la Tierra buscando a su madre y ya de paso nos defendía de todo tipo de monstruos intespaciales que asolaban al planeta.
Cuando las cosas se ponen jodidas el tipo se pone unos lentes especiales que lo transforman en Ultra Seven, o Ultra Siete.
Comentario al margen: creo que en el canal lo anunciaban como "Escuadrón Ultra Siete", pero eso sospecho que era el producto de la creatividad exacerbada del jefe de programación, como la F del Agente 86. Nunca supe por qué acá le decían "Agente F-86" cuando la F no aparecía por ningún lado.
Ultra Seven era un guerrero de 40 metros de altura que luchaba contra los monstruos y usualmente rompía en el proceso toda la ciudad que procuraba defender.
Por suerte esas luchas se desarrollaban en ciudades de insignificante acervo urbanístico o arquitectónico, habría sido terrible perder en cada una de aquellas luchas la torre Eiffel, el Partenón, o la catedral de San Pedro.
Mañana es el día del niño, y al ir a elegir algo con el enano me dí de frente contra los mil y un tipos de Power Rangers y sus plagios, los Loquesea-Rangers, usualmente más baratos.
Si hubieran existido esos muñequitos de Ultra Seven habría pirado.
Aún recuerdo una tarde en que mi madre me preguntó que estaba viendo en la tele:
- estaba mirando Ultra Seven
- y estuvo lindo ?
- sí, luchó con un dinosaurio amarillo
- amarillo ?, y como sabes que era amarillo ?
- porque lo vi !
Luego caí en la cuenta que la tele era blanco y negro (o ella me lo habrá hecho notar), pero obviamente yo lograba transportarme completamente a aquel mundo, hasta hoy me dejo matar diciendo que era amarillo; porque era, era amarillo.
Según parece la serie salió durante 1967 y 1968 en Japón, y habrá llegado unos años después, siendo la secuela de Ultraman, que yo no recuerdo haber visto.
Fue creo que la primer serie que pudimos ver por éstos pagos del género llamado Tokusatsu.
Dan llegaba a la Tierra buscando a su madre y ya de paso nos defendía de todo tipo de monstruos intespaciales que asolaban al planeta.
Cuando las cosas se ponen jodidas el tipo se pone unos lentes especiales que lo transforman en Ultra Seven, o Ultra Siete.
Comentario al margen: creo que en el canal lo anunciaban como "Escuadrón Ultra Siete", pero eso sospecho que era el producto de la creatividad exacerbada del jefe de programación, como la F del Agente 86. Nunca supe por qué acá le decían "Agente F-86" cuando la F no aparecía por ningún lado.
Ultra Seven era un guerrero de 40 metros de altura que luchaba contra los monstruos y usualmente rompía en el proceso toda la ciudad que procuraba defender.
Por suerte esas luchas se desarrollaban en ciudades de insignificante acervo urbanístico o arquitectónico, habría sido terrible perder en cada una de aquellas luchas la torre Eiffel, el Partenón, o la catedral de San Pedro.
Unos años después, entrando la década del 80 llegó Sankuokai.
Yo ya estaba grandecito para ver éstas cosas, así que las ví igual, qué remedio.
Hayato y Ryu son los dos héroes de la serie, que transformados en Fantasma y Lanzador de Estrellas, y junto con un simio medio idiota llamado Simon reciben una nave (la Sankuokai), y la misión de custodiar un planeta.
Si bien estilísticamente es diferente a Ultra Seven era imposible que la una no evocara a la otra, sobre todo siendo casi las únicas series japonesas emitidas por aquí hasta entonces.
Ser padre nos da grandes satisfacciones, una de ellas ha sido sufrir de los Power Rangers en alguna de sus acalambrantemente múltiples encarnaciones (Tormenta Ninja o Dino Trueno son un par de las últimas que recuerdo haber visto).
Si bien no son japonesas sino norteamericanas, están hechas procurando seguir con la estética del género Tokusatsu.
De todas formas, y si la memoria no me engaña, éstos últimos son sensiblemente más ruidosos y menos eficaces que sus antecesores.
La casa se llena de uuhh! aahh!! iiiaaa!! oouuu!! uuaaa!!! para casi cualquier actividad que desempeñen, sea ésta matar monstruos, cortar el césped o ir al colegio.
De todas formas se mantiene aquello de defender al mundo rompiendo aproximadamente una ciudad por monstruo, a veces dos.
Mañana es el día del niño, y al ir a elegir algo con el enano me dí de frente contra los mil y un tipos de Power Rangers y sus plagios, los Loquesea-Rangers, usualmente más baratos.
Si hubieran existido esos muñequitos de Ultra Seven habría pirado.
Aún recuerdo una tarde en que mi madre me preguntó que estaba viendo en la tele:
- estaba mirando Ultra Seven
- y estuvo lindo ?
- sí, luchó con un dinosaurio amarillo
- amarillo ?, y como sabes que era amarillo ?
- porque lo vi !
Luego caí en la cuenta que la tele era blanco y negro (o ella me lo habrá hecho notar), pero obviamente yo lograba transportarme completamente a aquel mundo, hasta hoy me dejo matar diciendo que era amarillo; porque era, era amarillo.
jueves, 9 de agosto de 2007
A redoblar
Andaba por Youtube buscando otra cosa cuando dí con ésto.
No podía dejarlo pasar, es parte de mi vida, pero creo que es mucho más que eso, es parte de la historia del país.
Un clásico que trasciende lo estrictamente musical, sin por ello dejar de ser tremenda canción.
Da Mauricio Ubal y Ruben Olivera, y cantada por Rumbo, A Redoblar.
Yo de pie, no sé ustedes
A redoblar
Mauricio Ubal / Ruben Olivera
No podía dejarlo pasar, es parte de mi vida, pero creo que es mucho más que eso, es parte de la historia del país.
Un clásico que trasciende lo estrictamente musical, sin por ello dejar de ser tremenda canción.
Da Mauricio Ubal y Ruben Olivera, y cantada por Rumbo, A Redoblar.
Yo de pie, no sé ustedes
A redoblar
Volverá la alegría
a enredarse con tu voz.
A medirse en tus manos
y a apoyarse en tu sudor.
Borrará duras muecas pintadas
sobre un frágil cartón de silencio
y el aliento de murga saldrá...
A redoblar, a redoblar.....
A redoblar muchachos esta noche,
cada cual sobre su sombra,
cada cual sobre su asombro
a redoblar, desterrando,
desterrando la falsa emoción,
el "la-la-la", el beso fugaz,
la mascarita de la fe.
A redoblar muchachos que la noche
nos presta sus camiones
y en su espalda de balcones
y zaguán, nos esperan,
nos esperan otros redoblantes,
otra voz, harta de sentir,
la mordedura del dolor.
A redoblar muchachos la esperanza.
Que su latido insista
en nuestra sangre
para que ésta nunca olvide su rumbo.
Porque el corazón no quiere
entonar más retiradas.
Mauricio Ubal / Ruben Olivera
miércoles, 8 de agosto de 2007
El Vietnam
Uno de tantos clichés del cine de Hollywood es el de los veteranos de la guerra de Vietnam. El protagonista en el transcurso de la película, tarde o temprano tendrá algún diálogo "profundo" que comenzará con un "recuerdo aquella prostituta de Saigón...", o "cuando llegaban los Viet Cong...", o directamente "cuando estuve en Vietnam...".
No importa demasiado cuál sea el tema que se esté tratando, de una forma u otra le remitirá a su experiencia en Vietnam.
En los últimos años se han actualizado esas referencias a "el golfo". Esto se debe básicamente a que los personajes deberían ser demasiado viejos para seguir hablando de Vietnam y es bien sabido que los viejos no son taquilleros.
Pero no tenía intención de hablar de cine, ni de geopolítica, ni siquiera estuve en Vietnam ni es probable que alguna vez vaya.
Previo al viaje de arquitectura, en alguna crisis existencial sobre si ir o no, si valdría la pena el esfuerzo, una arquitecta que había viajado recientemente nos dijo que ni lo dudáramos, que la experiencia nos marcaría de por vida, y estuvo largo rato dándonos ánimos y argumentos.
- Y van a ver como después les queda el Vietnam, yo todavía tengo el Vietnam, finalizó la charla, aludiendo al mencionado cliché cinematográfico.
Fue de esas frases que uno no olvida y que el tiempo trae una y otra vez a la memoria por lo certeras.
Yo algo de eso ya había sufrido en carne propia como víctima, mi viejo había hecho el viaje dos veces, una como estudiante y otra como docente, lo que hacía dos Vietnams.
Las anécdotas de ambos viajes las escuchamos mi hermano y yo miles de veces cada una, podemos relatarlas como si hubiéramos estado allí.
Hasta hoy es materia de bromas, basta que uno de los dos diga "...cuando estuve en Tokyo en el año..." para que ambos nos riamos a dúo.
Hace ya varios meses se cumplieron los 10 años desde que regresé del viaje.
En mi generación fuimos 180 personas durante 300 días, recorriendo el mundo, pasando por más de un centenar de ciudades en más de 20 países.
Eso deja un tendal de episodios graciosos, tristes, indignantes o absurdos sobre las cuestiones más diversas.
Pero sobre todo deja una colección de recuerdos recurrentes imposible de borrar ni disimular, como una marca, transformándonos en esos pelmazos que en medio de cualquier charla dicen "cuando estuve en Tokyo...".
Podría esperarse de alguien que sufrió tan molesta costumbre que se cuidara de no mudar de víctima en victimario, evitándole a los amigos o familiares las repetidas anécdotas del viaje. Pero hay un inconveniente, he descubierto en éstos años que si bien sabemos que somos un pelmazo, no nos importa lo más mínimo.
No hay misericordia alguna. Posiblemente suspirarán o reirán a nuestras espaldas mientras repetimos por milésima vez el cuento del borracho de Glasgow, la japonesa del tren a Osaka, o el de aquella prostituta del hotel de Moscú.
Pero no podemos evitarlo, no vamos a dejar de hacerlo una y otra vez hasta que salgamos de viaje por última vez.
No importa demasiado cuál sea el tema que se esté tratando, de una forma u otra le remitirá a su experiencia en Vietnam.
En los últimos años se han actualizado esas referencias a "el golfo". Esto se debe básicamente a que los personajes deberían ser demasiado viejos para seguir hablando de Vietnam y es bien sabido que los viejos no son taquilleros.
Pero no tenía intención de hablar de cine, ni de geopolítica, ni siquiera estuve en Vietnam ni es probable que alguna vez vaya.
Previo al viaje de arquitectura, en alguna crisis existencial sobre si ir o no, si valdría la pena el esfuerzo, una arquitecta que había viajado recientemente nos dijo que ni lo dudáramos, que la experiencia nos marcaría de por vida, y estuvo largo rato dándonos ánimos y argumentos.
- Y van a ver como después les queda el Vietnam, yo todavía tengo el Vietnam, finalizó la charla, aludiendo al mencionado cliché cinematográfico.
Fue de esas frases que uno no olvida y que el tiempo trae una y otra vez a la memoria por lo certeras.
Yo algo de eso ya había sufrido en carne propia como víctima, mi viejo había hecho el viaje dos veces, una como estudiante y otra como docente, lo que hacía dos Vietnams.
Las anécdotas de ambos viajes las escuchamos mi hermano y yo miles de veces cada una, podemos relatarlas como si hubiéramos estado allí.
Hasta hoy es materia de bromas, basta que uno de los dos diga "...cuando estuve en Tokyo en el año..." para que ambos nos riamos a dúo.
Hace ya varios meses se cumplieron los 10 años desde que regresé del viaje.
En mi generación fuimos 180 personas durante 300 días, recorriendo el mundo, pasando por más de un centenar de ciudades en más de 20 países.
Eso deja un tendal de episodios graciosos, tristes, indignantes o absurdos sobre las cuestiones más diversas.
Pero sobre todo deja una colección de recuerdos recurrentes imposible de borrar ni disimular, como una marca, transformándonos en esos pelmazos que en medio de cualquier charla dicen "cuando estuve en Tokyo...".
Podría esperarse de alguien que sufrió tan molesta costumbre que se cuidara de no mudar de víctima en victimario, evitándole a los amigos o familiares las repetidas anécdotas del viaje. Pero hay un inconveniente, he descubierto en éstos años que si bien sabemos que somos un pelmazo, no nos importa lo más mínimo.
No hay misericordia alguna. Posiblemente suspirarán o reirán a nuestras espaldas mientras repetimos por milésima vez el cuento del borracho de Glasgow, la japonesa del tren a Osaka, o el de aquella prostituta del hotel de Moscú.
Pero no podemos evitarlo, no vamos a dejar de hacerlo una y otra vez hasta que salgamos de viaje por última vez.
lunes, 6 de agosto de 2007
The King Of Fools
Hoy hice 2 o 3 descubrimientos interesantes.
El primero ha sido que lo que estaba inundando el baño de casa era una gotera en el bidet, más exactamente en la colilla del agua fría.
Como soy un tipo que se considera hábil para éstas cuestiones de mantenimiento doméstico, me apresté a subsanar el problema.
Tenazas, llaves, teflón, y manos a la obra.
Cuando retiré la colilla dañada noté que tenía un adaptador para conectar dos piezas hembra, adaptador que había quedado unido a la pieza rota por lo que comencé a intentar separarlas.
Cuando se hizo evidente que no podría separarlas fui hasta lo de mi madre a buscar más herramientas para insistir.
A las dos horas de estar haciendo fuerza me detuve a hacer un diagnóstico sobre la razón por la que aquellas piezas no se separaban, siendo que había probado todo menos la dinamita.
La respuesta me condujo, directamente, al segundo descubrimiento del día, no eran dos piezas, sino una sola.
Mientras perdía la tarde en poner a prueba más de 2 mil años de experiencia humana en fundición de metales y triplicaba el tamaño de mis bíceps en el proceso, se me antojó poner música.
El equipo de audio descansa a la izquierda de la computadora, estando conectados ya que normalmente escucho mp3 por resultarme más cómodo que andar poniendo y sacando cds.
Pero hoy quería escuchar "Llegando los monos", de Sumo, ya que venía con "Nextweek" en la cabeza hacía rato, y ése lo tengo en cd.
El equipo de audio desde que me mudé para aquí anda mal, saltan casi todos los discos.
No saltan todas las canciones, sino que ésto ocurre aleatoriamente con algunas, normalmente las que más me gustan, cosa que conociendo mi suerte no se me hizo extraño.
A veces no salta y a veces si, cuanto más ganas de escuchar algo tengo, más chance que salte.
Puse el disco, que comienza con el tema instrumental "Llegando los monos", un tema suave que prepara el terreno para el feroz embate a mil por hora de la canción siguiente, la fantástica "El ojo blindado".
Con los primeros golpes de batería iba a ponerme a bailar como el enajenado que soy, pero la canción comenzó a saltar, maldición!
Tenía la colilla del bidet en la mano mientras forcejeaba con dos tenazas para separarla (ejem), por lo que resignado dejé correr el disco saltarín, y con un dedo en vez de apagar bajé el volumen.
Eso me condujo al siguiente descubrimiento, lo que hizo de éste día uno de los más productivos del año, la bandeja de los cds funciona perfecto.
Solo que si se sube el volumen al punto que tiemblen los pinos de las casas vecinas, también tiembla la biblioteca sobre la que descansan el equipo y uno de los parlantes.
Como es obvio (ahora), cuanto más me gustan, más subo el volumen, más vibran los estantes, y más saltan los discos, naturalmente.
Para acompañar tan reveladora jornada una cancioncita para escuchar a todo volumen, de Social Distortion, "King Of Fools".
Y antes que lo piensen aclaro que no, no pongo el tema por mí. Por una sencilla razón: está muy claro que yo jamás llegaría a Rey.
King Of Fools
Social Distortion
El primero ha sido que lo que estaba inundando el baño de casa era una gotera en el bidet, más exactamente en la colilla del agua fría.
Como soy un tipo que se considera hábil para éstas cuestiones de mantenimiento doméstico, me apresté a subsanar el problema.
Tenazas, llaves, teflón, y manos a la obra.
Cuando retiré la colilla dañada noté que tenía un adaptador para conectar dos piezas hembra, adaptador que había quedado unido a la pieza rota por lo que comencé a intentar separarlas.
Cuando se hizo evidente que no podría separarlas fui hasta lo de mi madre a buscar más herramientas para insistir.
A las dos horas de estar haciendo fuerza me detuve a hacer un diagnóstico sobre la razón por la que aquellas piezas no se separaban, siendo que había probado todo menos la dinamita.
La respuesta me condujo, directamente, al segundo descubrimiento del día, no eran dos piezas, sino una sola.
Mientras perdía la tarde en poner a prueba más de 2 mil años de experiencia humana en fundición de metales y triplicaba el tamaño de mis bíceps en el proceso, se me antojó poner música.
El equipo de audio descansa a la izquierda de la computadora, estando conectados ya que normalmente escucho mp3 por resultarme más cómodo que andar poniendo y sacando cds.
Pero hoy quería escuchar "Llegando los monos", de Sumo, ya que venía con "Nextweek" en la cabeza hacía rato, y ése lo tengo en cd.
El equipo de audio desde que me mudé para aquí anda mal, saltan casi todos los discos.
No saltan todas las canciones, sino que ésto ocurre aleatoriamente con algunas, normalmente las que más me gustan, cosa que conociendo mi suerte no se me hizo extraño.
A veces no salta y a veces si, cuanto más ganas de escuchar algo tengo, más chance que salte.
Puse el disco, que comienza con el tema instrumental "Llegando los monos", un tema suave que prepara el terreno para el feroz embate a mil por hora de la canción siguiente, la fantástica "El ojo blindado".
Con los primeros golpes de batería iba a ponerme a bailar como el enajenado que soy, pero la canción comenzó a saltar, maldición!
Tenía la colilla del bidet en la mano mientras forcejeaba con dos tenazas para separarla (ejem), por lo que resignado dejé correr el disco saltarín, y con un dedo en vez de apagar bajé el volumen.
Eso me condujo al siguiente descubrimiento, lo que hizo de éste día uno de los más productivos del año, la bandeja de los cds funciona perfecto.
Solo que si se sube el volumen al punto que tiemblen los pinos de las casas vecinas, también tiembla la biblioteca sobre la que descansan el equipo y uno de los parlantes.
Como es obvio (ahora), cuanto más me gustan, más subo el volumen, más vibran los estantes, y más saltan los discos, naturalmente.
Para acompañar tan reveladora jornada una cancioncita para escuchar a todo volumen, de Social Distortion, "King Of Fools".
Y antes que lo piensen aclaro que no, no pongo el tema por mí. Por una sencilla razón: está muy claro que yo jamás llegaría a Rey.
King Of Fools
I was born a king of fools
most people think I'm just a playboy breaking rules,
but they don't know that when it comes
around to love, I always lose
that's why I call myself the king of fools.
I was born never to care
but now I want a love that I can share.
I've searched in vain for a love
that would never be true.
That's why I call myself the king of fools
King of fools, king of fools,
When it comes around to love I always lose.
I was born without a good thought
just to live fast, tell a lie and break a heart.
I have broken many hearts
and I've broken many rules
that's why I call myself the king of fools.
King of fools, king of fools,
When it comes around to love I always lose.
I was born the King of Fools,
at any other game I never lose,
but when it comes around to love
that's when I realize
I was born the King of Fools.
Social Distortion
domingo, 5 de agosto de 2007
Un chicle
Estaba en Montevideo visitando al viejo en circunstancias nada festivas y se me pegó.
A partir de ahí no pude despegarlo, pasé la tarde cantando entre dientes las partes que me sé de ésta canción.
Recién vuelvo del supermercado y todo el trayecto repitiéndola todavía una vez y otra.
Por qué ?, quién sabe, no la escuché por allí por la calle, ni en casa, ni algo similar, simplemente vino a mi mente ésta de entre tantas canciones.
No hay nada por lo que deba ser ésta canción y no otra, el único detalle es que quien la canta se llama Lorenzo, como mi viejo.
No creo que tenga que ver, pero nunca se sabe.
Por allá por el 99 o el 2000 la escuché por primera vez, en el programa de Figares, desde entonces la vuelvo a escuchar cada tanto; visito con frecuencia los discos de Jovanotti.
Hoy se me pegó al zapato como un chicle, y como cualquiera sabe, para sacarse un chicle hay que pegarlo en alguna parte, de preferencia bajo una mesa o una silla ajena.
No voy a hacer eso con los muebles de la casa, así que lo dejo acá.
A partir de ahí no pude despegarlo, pasé la tarde cantando entre dientes las partes que me sé de ésta canción.
Recién vuelvo del supermercado y todo el trayecto repitiéndola todavía una vez y otra.
Por qué ?, quién sabe, no la escuché por allí por la calle, ni en casa, ni algo similar, simplemente vino a mi mente ésta de entre tantas canciones.
No hay nada por lo que deba ser ésta canción y no otra, el único detalle es que quien la canta se llama Lorenzo, como mi viejo.
No creo que tenga que ver, pero nunca se sabe.
Por allá por el 99 o el 2000 la escuché por primera vez, en el programa de Figares, desde entonces la vuelvo a escuchar cada tanto; visito con frecuencia los discos de Jovanotti.
Hoy se me pegó al zapato como un chicle, y como cualquiera sabe, para sacarse un chicle hay que pegarlo en alguna parte, de preferencia bajo una mesa o una silla ajena.
No voy a hacer eso con los muebles de la casa, así que lo dejo acá.
Mucho macho ?
Estaba por irme cuando llegó Gandhi.
Le conozco desde que soy niño, solía tenerle gran admiración y profundo respeto intelectual.
Era posiblemente uno de los sujetos más cultos e inteligentes que yo haya conocido, y hacía tiempo no le veía.
No es el verdadero Gandhi, claro, pero se le parece un poco, aunque con pelo.
- flaaaacooo, como andáaaasss?
- hoooo, como andás?
- bieeeen, bieeeen, hace frío...
PAUSE.
A continuación un chiste que llevo más de 20 años escuchando; la primera vez me hizo hasta sonreír y pensar "que tipo ingenioso".
"Hace frío por allá arriba?"
Por si algún día nos conocemos personalmente vos y yo, te cuento que me tiene podrido el chiste, y que ya no me parece nada gracioso, es más, me rompe profundamente las pelotas porque te vas a quedar esperando que te festeje el chiste mientras yo pienso "idiota número 7.356, bienvenido al club".
Por alguna razón además es un chiste que sólo hacen los hombres y petisos, como diciendo "mirá que soy petiso pero con terrible onda ehh", y uno claro, usualmente no está a la altura de tamaño humor.
Respuestas posibles hay muchas, a modo de ejemplo:
- y... si,
- mas-o-menos,
- jajajaja muuy bueeenoooo, frio allá arriba jajajaj,
- disculpame no te oí, qué decías ?,
- el mismo que por allá abajo,
etc.
Todo depende que tan bien o tan mal te caiga el bromista de turno.
REWIND
PLAY
- bieeeen, bieeeen, hace frío por allá arribaa ? jojojo
- jeje, ojalá, estaba cagado de calor justamente.
- jojojo
- jejeje
En ese instante entraron los otros dos y todo ese derroche de diversión infinita quedó eclipsado por la llegada de los nuevos contertulios.
Hitchcock pasó primero, con paso decidido, casi agresivo, por detrás de él Einstein daba pasos cortitos.
Saludos van, saludos vienen, combinaciones de 2 tomadas de a 2, la mano, palmada
- hooo, flaaacoooo
- hooooo
etc etc etc
Mientras se sentaba en el sillón de más lejos Hitchcock me mira y dice algo parecido a "icumu talpejo".
Casi se me olvida que necesito todas las neuronas en atenta escucha para charlar con éste tipo, nunca le entiendo casi nada
- eeehhhh?? pregunto con mi locuacidad habitual
- que como ta el pendejo, me repite casi con impaciencia
- ahh, jeje, bien gracias, divino claro
- salió a la madre entonces, jojojo (creo que dijo eso)
- jejeje (hoy están todos chistosos, que loco, no?)
Hitchcock, mirando la tele, donde aparecía Julia Roberts dice:
- ta buena ésta pero la otra está mejor (eso entendi al menos)
- cual?, pregunta Gandhi con voz aflautada
- tiene piernas muy flacas, agrega Einstein pausadamente
- qué otra ?, pregunto yo mirando a Hitchcock
- ésta está bien pero... mmmno sé, responde él mirando a Einstein
Yo intentaba entender de que estábamos hablando, éstas conversaciones 100% masculinas se empobrecen a una velocidad directamente proporcional a la cantidad de machos presentes...
- noooo, ésta es mucho más bonita, dice Gandhi con delicadeza casi femenina
- que cuál?, pregunto otra vez mirando a éste último
- si la mirás en conjunto está bárbara, pero si le mirás las piernas vas a ver que son muy flacas, dice Einstein con una pasta acalambrante y mirando al infinito
- quién? Julia Roberts ?, pregunto mirando a Einstein para entender a alguien.
- nooo, esa no, la otra, dice Hitchcock de mala manera mirando la tele
- Cameron Díaz ?, digo yo aprovechando que es la otra actriz que aparece en pantalla
- la que es un espectáculo es ésta, como se llamaaaa...... , dice Einstein
- ahh siii !!, dice Gandhi, yo me sobresalté porque le salió como un gritito
- Cameron Díaz ?, repito casi suplicante. Aparentemente era el único que no entendía un pepino de nada de lo que hablaban.
- no, no, no, la tengo en la punta de la lengua, dice Einstein con una calma sobrehumana.
- si, si, ya sé, agregó Gandhi.
.....
Y ahí se quedó todo en silencio, todos pensando creo que en cosas distintas, pero no estoy seguro.
Abruptamente Hitchcock dice:
- tengo un problema con el Viagra.... me tumunbozengua... (en realidad no entendí un corno lo que dijo)
- je, sonreí como para cumplir, suelo hacer eso cuando no entiendo qué me dicen
- jojojojo, es rápido el flaco!!, dice Hitchcock, es el único que lo agarró...
Yo me quedé pensando qué habría agarrado, pero por las dudas traté de poner cara de tipo inteligente que agarraba cosas.
- yyy..... comencé a decir
- vos sabés que el otro día viendo ésto del baile de Tinelli.... comienza a decir Einstein
- esa es un animal ! - exclamó Hitchcock
- cual ?, pregunta Gandhi mirándome
- cual qué ?, pregunté yo
- ...me asombraba por el nivel de los programas que.... continuó exponiendo Einstein
- la rubia ésta !, dijo Hitchcock medio sacado y gesticulando
- siiii, muy bonita esa, acota Gandhi
- cuál ?, repito yo
- ... pasan a cualquier horario, porque si bien es un programa de baile...
- ésta que estuvo casada con..., iba a decir Gandhi
- no, esa no !, dice Hitchcock casi gritando
- ah no, claro, corrige Gandhi
- ...hay que ver que es temprano y a esa hora hay niños, seguía Einstein imperturbable
- es muy bonita esa que decís, muy fina, arriesga Gandhi
- la Nazarena Velez ?, pregunta Einstein
- noooo, esa es un putón, rezonga Hitchcock, yo digo otra...
- bueno, replica Einstein, podríamos decir sin equivocarnos demasiado que las que aparecen ahí son todas bastante pu...
- ahhhhhhhh, grita excitado Gandhi, vos decís la Calabró ?
- no importa, dice Hitchcock, la cosa es que...
- bueno, me van a disculpar, les digo, yo ya voy arrancando...
- uuuuu flacooo, ya te vas ?, protesta Hitchcock como diciendo "te vas en lo mejorrr"
- qué alegría verte, querido, a ver si volvemos a vernos para seguir charlando.... discurseó Einstein tranquilamente
- no sigas creciendo !, reincidió Gandhi
Salí tan rápido como pude.
El frío cruel, afuera me ayudó a despejar un poco las ideas, y ya de vuelta a casa fui pensando en todas aquellas charlas en que yo era demasiado chico para entender. Parecían tan serias, tan profundas, éstos sujetos... eran tan grosos.
Capaz que todavía lo son y yo no entendí nada.
Le conozco desde que soy niño, solía tenerle gran admiración y profundo respeto intelectual.
Era posiblemente uno de los sujetos más cultos e inteligentes que yo haya conocido, y hacía tiempo no le veía.
No es el verdadero Gandhi, claro, pero se le parece un poco, aunque con pelo.
- flaaaacooo, como andáaaasss?
- hoooo, como andás?
- bieeeen, bieeeen, hace frío...
PAUSE.
A continuación un chiste que llevo más de 20 años escuchando; la primera vez me hizo hasta sonreír y pensar "que tipo ingenioso".
"Hace frío por allá arriba?"
Por si algún día nos conocemos personalmente vos y yo, te cuento que me tiene podrido el chiste, y que ya no me parece nada gracioso, es más, me rompe profundamente las pelotas porque te vas a quedar esperando que te festeje el chiste mientras yo pienso "idiota número 7.356, bienvenido al club".
Por alguna razón además es un chiste que sólo hacen los hombres y petisos, como diciendo "mirá que soy petiso pero con terrible onda ehh", y uno claro, usualmente no está a la altura de tamaño humor.
Respuestas posibles hay muchas, a modo de ejemplo:
- y... si,
- mas-o-menos,
- jajajaja muuy bueeenoooo, frio allá arriba jajajaj,
- disculpame no te oí, qué decías ?,
- el mismo que por allá abajo,
etc.
Todo depende que tan bien o tan mal te caiga el bromista de turno.
REWIND
PLAY
- bieeeen, bieeeen, hace frío por allá arribaa ? jojojo
- jeje, ojalá, estaba cagado de calor justamente.
- jojojo
- jejeje
En ese instante entraron los otros dos y todo ese derroche de diversión infinita quedó eclipsado por la llegada de los nuevos contertulios.
Hitchcock pasó primero, con paso decidido, casi agresivo, por detrás de él Einstein daba pasos cortitos.
Saludos van, saludos vienen, combinaciones de 2 tomadas de a 2, la mano, palmada
- hooo, flaaacoooo
- hooooo
etc etc etc
Mientras se sentaba en el sillón de más lejos Hitchcock me mira y dice algo parecido a "icumu talpejo".
Casi se me olvida que necesito todas las neuronas en atenta escucha para charlar con éste tipo, nunca le entiendo casi nada
- eeehhhh?? pregunto con mi locuacidad habitual
- que como ta el pendejo, me repite casi con impaciencia
- ahh, jeje, bien gracias, divino claro
- salió a la madre entonces, jojojo (creo que dijo eso)
- jejeje (hoy están todos chistosos, que loco, no?)
Hitchcock, mirando la tele, donde aparecía Julia Roberts dice:
- ta buena ésta pero la otra está mejor (eso entendi al menos)
- cual?, pregunta Gandhi con voz aflautada
- tiene piernas muy flacas, agrega Einstein pausadamente
- qué otra ?, pregunto yo mirando a Hitchcock
- ésta está bien pero... mmmno sé, responde él mirando a Einstein
Yo intentaba entender de que estábamos hablando, éstas conversaciones 100% masculinas se empobrecen a una velocidad directamente proporcional a la cantidad de machos presentes...
- noooo, ésta es mucho más bonita, dice Gandhi con delicadeza casi femenina
- que cuál?, pregunto otra vez mirando a éste último
- si la mirás en conjunto está bárbara, pero si le mirás las piernas vas a ver que son muy flacas, dice Einstein con una pasta acalambrante y mirando al infinito
- quién? Julia Roberts ?, pregunto mirando a Einstein para entender a alguien.
- nooo, esa no, la otra, dice Hitchcock de mala manera mirando la tele
- Cameron Díaz ?, digo yo aprovechando que es la otra actriz que aparece en pantalla
- la que es un espectáculo es ésta, como se llamaaaa...... , dice Einstein
- ahh siii !!, dice Gandhi, yo me sobresalté porque le salió como un gritito
- Cameron Díaz ?, repito casi suplicante. Aparentemente era el único que no entendía un pepino de nada de lo que hablaban.
- no, no, no, la tengo en la punta de la lengua, dice Einstein con una calma sobrehumana.
- si, si, ya sé, agregó Gandhi.
.....
Y ahí se quedó todo en silencio, todos pensando creo que en cosas distintas, pero no estoy seguro.
Abruptamente Hitchcock dice:
- tengo un problema con el Viagra.... me tumunbozengua... (en realidad no entendí un corno lo que dijo)
- je, sonreí como para cumplir, suelo hacer eso cuando no entiendo qué me dicen
- jojojojo, es rápido el flaco!!, dice Hitchcock, es el único que lo agarró...
Yo me quedé pensando qué habría agarrado, pero por las dudas traté de poner cara de tipo inteligente que agarraba cosas.
- yyy..... comencé a decir
- vos sabés que el otro día viendo ésto del baile de Tinelli.... comienza a decir Einstein
- esa es un animal ! - exclamó Hitchcock
- cual ?, pregunta Gandhi mirándome
- cual qué ?, pregunté yo
- ...me asombraba por el nivel de los programas que.... continuó exponiendo Einstein
- la rubia ésta !, dijo Hitchcock medio sacado y gesticulando
- siiii, muy bonita esa, acota Gandhi
- cuál ?, repito yo
- ... pasan a cualquier horario, porque si bien es un programa de baile...
- ésta que estuvo casada con..., iba a decir Gandhi
- no, esa no !, dice Hitchcock casi gritando
- ah no, claro, corrige Gandhi
- ...hay que ver que es temprano y a esa hora hay niños, seguía Einstein imperturbable
- es muy bonita esa que decís, muy fina, arriesga Gandhi
- la Nazarena Velez ?, pregunta Einstein
- noooo, esa es un putón, rezonga Hitchcock, yo digo otra...
- bueno, replica Einstein, podríamos decir sin equivocarnos demasiado que las que aparecen ahí son todas bastante pu...
- ahhhhhhhh, grita excitado Gandhi, vos decís la Calabró ?
- no importa, dice Hitchcock, la cosa es que...
- bueno, me van a disculpar, les digo, yo ya voy arrancando...
- uuuuu flacooo, ya te vas ?, protesta Hitchcock como diciendo "te vas en lo mejorrr"
- qué alegría verte, querido, a ver si volvemos a vernos para seguir charlando.... discurseó Einstein tranquilamente
- no sigas creciendo !, reincidió Gandhi
Salí tan rápido como pude.
El frío cruel, afuera me ayudó a despejar un poco las ideas, y ya de vuelta a casa fui pensando en todas aquellas charlas en que yo era demasiado chico para entender. Parecían tan serias, tan profundas, éstos sujetos... eran tan grosos.
Capaz que todavía lo son y yo no entendí nada.
sábado, 4 de agosto de 2007
La Vida según Quino
Al parecer es apócrifo, Quino habría desmentido tener algo que ver con ésto.
Para quienes seguimos al maestro desde hace años seguramente no nos parecerá muy fiel a su estilo, algunos puristas incluso han llegado a enojarse.
Yo no me creo que sea de Quino, pero me ha parecido ingenioso, y acá va.
jueves, 2 de agosto de 2007
Musica Urbana
La primer noche que dormí aquí, en la nueva casa, en Atlántida, noté la que quizás es la mayor diferencia con la vida en la ciudad, el silencio.
Cualquier noche vale como muestra, pero aquella primera noche fue de invierno y entre semana, no se trataba del momento de mayor actividad.
A la más absoluta oscuridad de una noche sin luna se agregaba un silencio casi doloroso, de esos que hacen a uno preguntarse si los tímpanos siguen en su sitio.
La falta de estímulo total no es normal para los sentidos, siempre algo oímos, algo vemos, algo sentimos aunque no nos demos cuenta, pero para algunos sentidos esa escasez de actividad parece más notable.
Posiblemente la gente de campo esté más habituada a ésta circunstancia, para mí, bicho urbano al 100% no lo era.
A poco más de un año de aquél día, ya no me doy cuenta de ese silencio, a veces me duermo con la Tv encendida, otras escuchando música, otras en silencio, pero ya no me resulta ajeno.
Ya lo ajeno es lo otro, lo que está fuera de sitio es el escape de esa moto que pasa a quién sabe cuántas cuadras alguna noche.
Me pregunto que ocurriría si hago el camino inverso, si podría acostumbrarme otra vez a la música urbana. En la ciudad esa música a veces suena más bajo, otras más alto, pero nunca se detiene.
Probablemente, y no sin dificultades, me acostumbraría, aunque con toda franqueza la ciudad debería darme algo muy valioso a cambio del silencio.
Como siempre una musiquita, usualmente desencadenante de éstos divagues.
Ésta vez un himno de Legião Urbana, Música Urbana 2, aparecida en su segundo disco, Dois, de 1986, aunque ésta versión en vivo es del Musica P/ Acampamentos, tan fantástica como la versión de estudio aunque distinta, más ruidosa.
De boca del gran Renato Russo incluso parece que esa Música Urbana fuera poesía, hasta la de un monstruo como San Pablo, que supongo será la que sirvió de inspiración.
Música Urbana 2
Legião Urbana
Cualquier noche vale como muestra, pero aquella primera noche fue de invierno y entre semana, no se trataba del momento de mayor actividad.
A la más absoluta oscuridad de una noche sin luna se agregaba un silencio casi doloroso, de esos que hacen a uno preguntarse si los tímpanos siguen en su sitio.
La falta de estímulo total no es normal para los sentidos, siempre algo oímos, algo vemos, algo sentimos aunque no nos demos cuenta, pero para algunos sentidos esa escasez de actividad parece más notable.
Posiblemente la gente de campo esté más habituada a ésta circunstancia, para mí, bicho urbano al 100% no lo era.
A poco más de un año de aquél día, ya no me doy cuenta de ese silencio, a veces me duermo con la Tv encendida, otras escuchando música, otras en silencio, pero ya no me resulta ajeno.
Ya lo ajeno es lo otro, lo que está fuera de sitio es el escape de esa moto que pasa a quién sabe cuántas cuadras alguna noche.
Me pregunto que ocurriría si hago el camino inverso, si podría acostumbrarme otra vez a la música urbana. En la ciudad esa música a veces suena más bajo, otras más alto, pero nunca se detiene.
Probablemente, y no sin dificultades, me acostumbraría, aunque con toda franqueza la ciudad debería darme algo muy valioso a cambio del silencio.
Como siempre una musiquita, usualmente desencadenante de éstos divagues.
Ésta vez un himno de Legião Urbana, Música Urbana 2, aparecida en su segundo disco, Dois, de 1986, aunque ésta versión en vivo es del Musica P/ Acampamentos, tan fantástica como la versión de estudio aunque distinta, más ruidosa.
De boca del gran Renato Russo incluso parece que esa Música Urbana fuera poesía, hasta la de un monstruo como San Pablo, que supongo será la que sirvió de inspiración.
Música Urbana 2
Em cima dos telhados
as antenas de TV
tocam música urbana,
Nas ruas os mendigos
com esparadrapos podres
Cantam música urbana,
Motocicletas querendo atenção
às três da manhã
É só música urbana.
Os PMs armados
e as tropas de choque
vomitam música urbana
E nas escolas as crianças
aprendem a repetir
a música urbana.
Nos bares os viciados
sempre tentam conseguir
a música urbana.
O vento forte seco e sujo
em cantos de concreto
Parece música urbana
E a matilha de crianças sujas
no meio da rua
Música urbana.
E nos pontos de ônibus
estão todos ali:
música urbana.
Os uniformes, os cartazes
Os cinemas e os lares
Nas favelas, coberturas
Quase todos os lugares.
E mais uma criança nasceu.
Não há mentiras nem verdades aqui
Só há música urbana.
Legião Urbana
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