En boca cerrada

Me gustaría recordar para hacerle justicia a la fuente, dónde escuche aquello de: "el problema no es decir estupideces, el problema es decirlas con énfasis".
Tiene su cuota de razón, mal que bien todos alguna vez decimos cosas torpes o equivocadas con mayor o menor asiduidad.
Pero hay sujetos que las dicen adornadas por un tono de trascendentalismo, solemnidad, o pretendida sapiencia, que a la postre transforman una tontería en una burrada digna de recuerdo.

No pretendo aludir a los visionarios que arriesgaron pronósticos como que volar era imposible con cualquier artefacto mas pesado que el aire, o el que calculó el mercado potencial de computadores en quizás 5 ó 6 máquinas como máximo para todo el mundo.
Tampoco recordaremos al que dijo que con los Beatles no pasaba nada, ni al que profetizó que los aviones jamás tendrían aplicación militar.

Todos esos genios han pasado a la historia por sus grandes burradas y bien merecido lo tienen.
Pero los hay más modestos, el sabelotodo de familia, el que se la sabe lunga en el grupo de amigos, el informadísimo compañero de clase o de trabajo.
Nunca pasarán a la historia sus nombres, pero ayer recordando el viaje de arquitectura, al ver la foto que adjunto, vino a mi mente un episodio que merece por lo menos una mención.

Acabábamos de recibir la camioneta con la que recorreríamos Europa, saliendo de París, y regresando más de 5 meses después.
Se trataba de una Peugeot Boxer azul oscuro.

De los 8 integrantes 4 seríamos los "conductores titulares" por tener ya experiencia de algunos años, habían dos que no manejaban y dos que habían sacado la libreta de conducir para viajar, y lo harían, dada su inexperiencia, en caso de absoluta necesidad.

En la puerta del hotel (donde sacamos la foto), cargamos el equipaje, pusimos la bandera de Peñarol en la ventana de atrás, y nos aprestamos a salir.
Comenzaría conduciendo alguien de quien ya he hablado en la entrada titulada "Pollo Punk".
Lamentablemente antes de subir al vehículo decidió improvisar un didáctico speach...

- alguien ha manejado algo tan grande alguna vez ?, preguntó mirando la Peugeot con suficiencia
- no, contestamos todos más o menos a coro
- bueno les voy a explicar, dijo como si le hablara al seleccionado nacional de retardados mentales, es igual a cualquier auto, sólo que más largo. Saben cuál es el truco ?
- cuál ?, preguntamos embolados deseando arrancar de una buena vez
- el secreto es al doblar... dar las curvas bien abiertas, si cuidan eso van a ver que no hay problemas.

(Todo este petit discurso con cara de "no me aplaudan que no es pa' tanto" y cejas levantadas.)

Bueno, después de eso nos subimos a la camioneta ilusionados, arrancamos con nuestro experto en vehículos largos al volante, y en la primer esquina, la esquina del hotel, chocamos contra un auto estacionado al intentar doblar a la derecha.


Bajamos, miramos los daños (eran pocos), lo miramos a él con cara de algo que no era admiración, y salimos volando de París, no fuera que algo nos demorara el viaje.

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Como es costumbre en éste blog, ilustraremos la entrada con alguna canción alusiva (o no) al tema.
En ésta ocasión se trata de uno de mis grupos preferidos de los 80s y 90s, Depeche Mode, y ya que la idea de éste post es invitar a los maximalistas y pomposos a ahorrar saliva, lo hacemos con "Enjoy The Silence", de "Violator", discazo de los DM salido en 1990.
Sin dudas la canción tiene connotaciones más interesantes en otros contextos, pero bueno, ésto no es más que una excusa para incluírla, como siempre.

Enjoy The Silence

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Depeche Mode

Mucho macho ?

Estaba por irme cuando llegó Gandhi.
Le conozco desde que soy niño, solía tenerle gran admiración y profundo respeto intelectual.
Era posiblemente uno de los sujetos más cultos e inteligentes que yo haya conocido, y hacía tiempo no le veía.
No es el verdadero Gandhi, claro, pero se le parece un poco, aunque con pelo.

- flaaaacooo, como andáaaasss?
- hoooo, como andás?
- bieeeen, bieeeen, hace frío...

PAUSE.
A continuación un chiste que llevo más de 20 años escuchando; la primera vez me hizo hasta sonreír y pensar "que tipo ingenioso".
"Hace frío por allá arriba?"

Por si algún día nos conocemos personalmente vos y yo, te cuento que me tiene podrido el chiste, y que ya no me parece nada gracioso, es más, me rompe profundamente las pelotas porque te vas a quedar esperando que te festeje el chiste mientras yo pienso "idiota número 7.356, bienvenido al club".
Por alguna razón además es un chiste que sólo hacen los hombres y petisos, como diciendo "mirá que soy petiso pero con terrible onda ehh", y uno claro, usualmente no está a la altura de tamaño humor.

Respuestas posibles hay muchas, a modo de ejemplo:
- y... si,
- mas-o-menos,
- jajajaja muuy bueeenoooo, frio allá arriba jajajaj,
- disculpame no te oí, qué decías ?,
- el mismo que por allá abajo,
etc.
Todo depende que tan bien o tan mal te caiga el bromista de turno.
REWIND
PLAY

- bieeeen, bieeeen, hace frío por allá arribaa ? jojojo
- jeje, ojalá, estaba cagado de calor justamente.
- jojojo
- jejeje

En ese instante entraron los otros dos y todo ese derroche de diversión infinita quedó eclipsado por la llegada de los nuevos contertulios.
Hitchcock pasó primero, con paso decidido, casi agresivo, por detrás de él Einstein daba pasos cortitos.
Saludos van, saludos vienen, combinaciones de 2 tomadas de a 2, la mano, palmada

- hooo, flaaacoooo
- hooooo
etc etc etc

Mientras se sentaba en el sillón de más lejos Hitchcock me mira y dice algo parecido a "icumu talpejo".
Casi se me olvida que necesito todas las neuronas en atenta escucha para charlar con éste tipo, nunca le entiendo casi nada

- eeehhhh?? pregunto con mi locuacidad habitual
- que como ta el pendejo, me repite casi con impaciencia
- ahh, jeje, bien gracias, divino claro
- salió a la madre entonces, jojojo (creo que dijo eso)
- jejeje (hoy están todos chistosos, que loco, no?)

Hitchcock, mirando la tele, donde aparecía Julia Roberts dice:

- ta buena ésta pero la otra está mejor (eso entendi al menos)
- cual?, pregunta Gandhi con voz aflautada
- tiene piernas muy flacas, agrega Einstein pausadamente
- qué otra ?, pregunto yo mirando a Hitchcock
- ésta está bien pero... mmmno sé, responde él mirando a Einstein

Yo intentaba entender de que estábamos hablando, éstas conversaciones 100% masculinas se empobrecen a una velocidad directamente proporcional a la cantidad de machos presentes...

- noooo, ésta es mucho más bonita, dice Gandhi con delicadeza casi femenina
- que cuál?, pregunto otra vez mirando a éste último
- si la mirás en conjunto está bárbara, pero si le mirás las piernas vas a ver que son muy flacas, dice Einstein con una pasta acalambrante y mirando al infinito
- quién? Julia Roberts ?, pregunto mirando a Einstein para entender a alguien.
- nooo, esa no, la otra, dice Hitchcock de mala manera mirando la tele
- Cameron Díaz ?, digo yo aprovechando que es la otra actriz que aparece en pantalla
- la que es un espectáculo es ésta, como se llamaaaa...... , dice Einstein
- ahh siii !!, dice Gandhi, yo me sobresalté porque le salió como un gritito
- Cameron Díaz ?, repito casi suplicante. Aparentemente era el único que no entendía un pepino de nada de lo que hablaban.
- no, no, no, la tengo en la punta de la lengua, dice Einstein con una calma sobrehumana.
- si, si, ya sé, agregó Gandhi.

.....
Y ahí se quedó todo en silencio, todos pensando creo que en cosas distintas, pero no estoy seguro.
Abruptamente Hitchcock dice:

- tengo un problema con el Viagra.... me tumunbozengua... (en realidad no entendí un corno lo que dijo)
- je, sonreí como para cumplir, suelo hacer eso cuando no entiendo qué me dicen
- jojojojo, es rápido el flaco!!, dice Hitchcock, es el único que lo agarró...

Yo me quedé pensando qué habría agarrado, pero por las dudas traté de poner cara de tipo inteligente que agarraba cosas.
- yyy..... comencé a decir
- vos sabés que el otro día viendo ésto del baile de Tinelli.... comienza a decir Einstein
- esa es un animal ! - exclamó Hitchcock
- cual ?, pregunta Gandhi mirándome
- cual qué ?, pregunté yo
- ...me asombraba por el nivel de los programas que.... continuó exponiendo Einstein
- la rubia ésta !, dijo Hitchcock medio sacado y gesticulando
- siiii, muy bonita esa, acota Gandhi
- cuál ?, repito yo
- ... pasan a cualquier horario, porque si bien es un programa de baile...
- ésta que estuvo casada con..., iba a decir Gandhi
- no, esa no !, dice Hitchcock casi gritando
- ah no, claro, corrige Gandhi
- ...hay que ver que es temprano y a esa hora hay niños, seguía Einstein imperturbable
- es muy bonita esa que decís, muy fina, arriesga Gandhi
- la Nazarena Velez ?, pregunta Einstein
- noooo, esa es un putón, rezonga Hitchcock, yo digo otra...
- bueno, replica Einstein, podríamos decir sin equivocarnos demasiado que las que aparecen ahí son todas bastante pu...
- ahhhhhhhh, grita excitado Gandhi, vos decís la Calabró ?
- no importa, dice Hitchcock, la cosa es que...
- bueno, me van a disculpar, les digo, yo ya voy arrancando...
- uuuuu flacooo, ya te vas ?, protesta Hitchcock como diciendo "te vas en lo mejorrr"
- qué alegría verte, querido, a ver si volvemos a vernos para seguir charlando.... discurseó Einstein tranquilamente
- no sigas creciendo !, reincidió Gandhi

Salí tan rápido como pude.
El frío cruel, afuera me ayudó a despejar un poco las ideas, y ya de vuelta a casa fui pensando en todas aquellas charlas en que yo era demasiado chico para entender. Parecían tan serias, tan profundas, éstos sujetos... eran tan grosos.
Capaz que todavía lo son y yo no entendí nada.

Cómo dijo que se llama ?

Tengo un serio problema con los tipos que se llaman Andrés.
El mero hecho de saber que alguien que me presentan o de quien me hablan se llama así ya me anticipa que se trata de alguien con quien no haré buenas migas.

Ignoro cuál sea el desorden cósmico causante de tan desgraciada ley universal, pero es así; tan sólo con que algún par de esperanzados padres hayan decidido bautizar a uno de sus vástagos con el nombre de Andrés no hace más que agregar otro renglón a la lista de tipos que potencialmente odio, no me simpatizan, desearía que no existieran, o simplemente dejaran de compartir conmigo ésta versión de la realidad.
No importa si se trate de incompatibilidad de caracteres, química o conflicto de intereses.
Si se llama Andrés seguramente tarde o temprano me caerá mal.
Si por alguna razón me fastidia y no sé su nombre, tiene grandes chances de llamarse Andrés.
No conozco Andrés a quien no haya destestado o deteste, no haya envidiado o envidie, no haya despreciado o desprecie.

A qué viene ésto ?
Que mas da ?
Conoce usted a algún Andrés ?
Y aún así no acierta a adivinar por qué podría yo escribir ésto pensando en él?
Entonces no pensaba en SU Andrés, por ahora.

Pollo Punk

Voy a llamarlo el Pollo simplemente para no nombrarlo.
Por qué pollo ?, bueh, por buscar un nombre que dé una idea sobre su fortaleza anímica y cualidades intelectuales a quienes no le conocieron.
Pero por qué pollo y no cucaracha o gusano ?, porque no tengo ganas de llamarle de otra forma.
También por un episodio... bueh, ahí vamos...

Recién comenzábamos el viaje, y acomodándonos en el hotel de Washington planificábamos el recorrido que haríamos en coche en los días siguientes hacia Nueva York.
Era de noche, teníamos hambre, y el personaje en cuestión miró por la ventana y dijo... "y si cruzamos a comer al Pollo Amigo ?".
Cuando nos asomamos pudimos comprobar que enfrente no había ningún local de pollos amigos sino de pollo frito, Kentucky Fried Chicken (fried, friend, who cares?).

Así que por eso le diré Pollo de aquí en más; podría decirle Pollo Amigo, en aquel entonces éramos amigos o yo lo creía al menos, pero ya no, así que será Pollo a secas.

Alrededor de 4 meses más tarde llegamos a Berlín, la relación venía deteriorándose notablemente debido a algunos conflictos de liderazgo en el grupo.
Alquilamos un apartamento muy lindo en un barrio que según nos informaron era considerado algo "bohemio", y se notaba, la fauna que lo poblaba era bastante pintoresca.

En todo el viaje no habíamos podido concurrir a ningún concierto de música pese a que teníamos toda la intención, llegábamos demasiado tarde o demasiado temprano a cada ciudad donde había algún concierto de interés.
Pero una noche el Pollo entró excitadísimo al apartamento gritando, "Social Distortion !, mañana toca Social Distortion acá a un par de cuadras !!".
Obviamente de los 8 de aquel grupo, él y yo éramos los únicos interesados en esa música, y pese a las disputas no íbamos a dejar pasar esa oportunidad.

Y allá fuimos, a la noche siguiente el Pollo y yo a mezclarnos con una nube de punks que abarrotaban el local.
Al entrar nos separamos, me acomodé en un lugar en que viera bien y me puse a cantar y saltar con el resto de la gente cuando comenzó el toque.

Al rato siento que me empujan... alguien se me arrima, molesto, era el Pollo, que se me pegó de una manera inusual, mientras miraba nervioso para todos lados.

Que pasa ?, pergunté en medio del pogo, los gritos, la distorción, y el caos ruidoso del local.
Pah, no sé, me dice el Pollo nervioso... yo estaba tratando de encontrar un lugar donde se viera bien, y se me arrimó un pelado grande, y me empezó a acariciar la cara por acá (dijo acariciándose la barbilla a modo de explicación) y a decirme cosas...
- Que cosas te dijo ?, pregunté
- Yo que sé !!, me hablaba en alemán, no entendí un carajo pero me olió mal..
- Y?
- Y nada, salí rajando y justo te ví, ahora no creo que se arrime...

Miré alrededor, aquello estaba lleno de pelados, ninguno preocupantemente grande, ni preocupantemente hostil, ni tan siquiera sospechosamente cariñoso, y seguí saltando como todos, con el Pollo asustado bajo el ala.

Social Distortion - Cold Feelings