Masoquismo Nivel 2

Hace muchos años, como 20, unas amigas me regalaron una tarjetita del Mercado de los Artesanos, de esas que traen un dibujito y una frase muy profunda.
Decía algo así como "A la buena gente se la reconoce en que resulta mejor cuando se la conoce".
Bueno, quizás la frase no sea super profunda, pero a mí entonces me lo pareció, aunque en honor a la verdad me sonaba más a trabalenguas que a algo con sentido.
Con el tiempo fui pensando que es cierto, al ir conociendo a alguien, la persona en cuestión suele ir mejorando o empeorando a nuestros ojos a medida que le conocemos más.

Hay días muy negros, hay días que sólo nos sentimos capaces de engordar el nudo en la garganta por aquello que nos entristece, y nada parece aflojar ese nudo que nos asfixia, que no nos deja ni gritar siquiera.
Pero puede ocurrir que desde donde menos esperamos llegue una voz a charlar con nosotros, a tratar de ayudadarnos a olvidar las penas por un rato, o hablar de ellas hasta que no duelan tanto.
Hay dolores peores que los del desamor, doy fe, pero lo mismo pase el tiempo que pase no se aprende a sobrellevar con más dignidad esas penas.
Como dijo el maestro Zitarrosa, "dicen los que han amado, que amar es dulce, y que duele".

Ahí estaba yo anoche, tomando más de la cuenta, y recibiendo desinteresadamente más paciencia de la que merezco.
- con que música te estas masoqueando?
- Fito y Fitipaldis, Malena Muyala, y un disco homenaje a Radio Futura.
- Malena Muyala no la conozco
- es uruguaya, canta tangos, voy a poner algo de ella en mi blog, así la conoces

Y mientras decía ésto, casi inconcientemente separé ésta canción para subir aquí, mientras le daba "play" al Winamp para escucharla una vez más.
Es la canción que cité antes, es del maestro Alfredo Zitarrosa, la canta Malena Muyala, y se llama "No me esperes".




- me merezco un post en tu blog jajaja (es broma), me dijo ya tarde, seguramente muriendo de sueño.
Yo he pensado que no, que se merece más que un post de blog que no lee casi nadie, pero yo solo puedo escribir ésto, y sentirme agradecido por alguien que ha resultado mejor al conocerle.

Cuando crezca

Mi enano tiene 9 años, pero algún día será un adulto.
Algún día se habrá hecho un tipo grande, no solamente de tamaño, un tipo pleno, con sus proyectos, con unos planes más o menos realizables, con unos sueños por intentar alcanzar.
Algún día mi hijo va a ser como ahora, cariñoso, inteligente, pero además tendrá algo más, será lo suficientemente mayor como para que podamos tener unas charlas.

Algún día el enano y yo vamos a sentarnos, quizás alguna noche parecida a ésta, a charlar de nuestras vidas. A recordar los tragos amargos que pasamos juntos, y los momentos en que fuimos felices también.
Algún día, entre un whisky y otro, mirando un cielo parecido a éste, vamos a hablar de las cosas que él aún hoy no se anima a preguntar.
Quizás recuerde alguna noche como ésta, en que sabiendo que algo pasaba al mirarme de reojo, volvía a su cena en silencio; y al fin pregunte..., y quizás yo recuerde y pueda responderle.

Algún día le confesaré que tuve miedo de no llegar, de no poder cumplir mi objetivo esencial desde que él apareció en mi vida, verlo convertirse en un hombre pleno, en un buen hombre, educado, sensible, y enamorado.
Alguna noche parecida a ésta, dentro de no tantos años, entre trago y trago quizás él me pregunte, "papá, te acordás de aquella noche...?"
Y si es de ésta noche de la que habla, quizás yo me acuerde, como de otras, y le explique lo que ahora es demasiado chico para entender.

Algun día, capaz que mientras hacemos un asado alguna noche de enero, charlemos entre hombres, entre padre e hijo, pero entre hombres, sobre las cosas que mi enano nunca habrá sabido mientras fue un niño, las cosas que me hacían llorar, dudar o flaquear de a ratos.


Quizás ocurra o no.
Quizás sea dentro de 15 años, quizás 30 si llego, posiblemente sí, sí llegue.
Puede que sea aquí en Atlántida, puede que en otra parte, en cualquier otra parte.
Seguramente yo seguiré molestándolo con mi humor amargo, mi carácter podrido, y mis discos viejos, ya para entonces viejísimos, y también seguramente seguiré queriéndole como ahora o más, si eso es posible.

No tuve un buen día hoy, y claro..., no había que ser Einstein para descubrirlo.
Dejo una canción que recordaba un par de días atrás charlando con un amigo, una canción vieja pero no mucho, y algo triste, pero no tanto. Como yo, bah!...
A Long December, de los Counting Crows, y si estoy más o menos entero cuando esa charla llegue, quizás hasta la escuchemos juntos.

2008

Es una convención, estamos de acuerdo.
Cambia un numerito en el almanaque, pero hay cosas que no cambian.
No cambia lo mucho que quiero a mi hijo, a mi madre, a mi hermano, a mis sobrinos, a mi familia.
No cambia lo que extraño a mi viejo, son las primeras fiestas de mis 40 años de vida sin él y lo he sentido, aunque trate de no hacerlo explícito porque sé que hay quien lo extraña más aún que yo.
No cambia que aún hay problemas por resolver para que la vida mejore, especialmente en lo material.

Si pienso en lo que fue éste año, el balance tiene aristas dulces y amargas.
De laburo aún en el debe, será materia central de éste año que empieza.
En lo familiar complicado, se nos fue el viejo, que fue para mí un momento contradictorio de alivio por el fin de su sufrimiento, y de dolor por su desaparición.
En lo sentimental, un año para redescubrir cómo era volver a estar con alguien, luego de un comienzo tranquilo, en solitario pero tranquilo.

El enano hizo un buen año en la escuela, está hermoso, inteligente, sano, qué más ?
Ya él sólo tiñe el año de bueno.

Para el 2008 tengo algunos planes, y otros surgirán con los meses.
Quizás me ponga a estudiar alguna cosa más; deberé mudarme a mitad de año, aún no defino a dónde; tengo que concretar un par ideas en lo laboral.
Tengo que seguir disfrutando de las cosas buenas de éste año y hacer que perduren y crezcan en el 2008.

El 2007 fue mejor que el 2006, y mucho mejor que el 2005.
Éste va a ser un buen año, tiene que serlo.

Hay cosas que no cambian aunque cambie el año.
Aunque cambie el año la buena gente sigue siéndolo, las buenas causas siguen siendo justas.
Aunque sea una bobada, un cambio de número en el almanaque, que empiece un buen año para todos
Ojalá que sí.
Salú !!

Un regreso

Bajé del ómnibus pocos minutos antes de las 5 am.
Vine durmiendo casi todo el trayecto, despertándome cuando el coche frenaba y la inercia me enviaba hacia adelante, o cuando el veterano gordo que venía a mi derecha se dormía y volcaba todo su peso sobre mí.
Yo le daba un empujón con la pierna y el brazo a la vez, y el tipo se despertaba y recobraba su posición por enésima vez, mascullando algo incomprensible que yo interpretaba como algo similar a unas disculpas.

La reunión había terminado pasadas las 2, y en pocos minutos estaba ya en la terminal de ómnibus.
Me dormí parado un par de veces recostado contra las ventanillas cerradas, mientras dejaba pasar casi hora y media de espera hasta que llegó el C4, que salió cerca de las 3:40.
Yo ya perdía las esperanzas de tener transporte hacia casa hasta las 6, o algo así.
Todavía no conozco bien los horarios de los ómnibus, menos aún los nocturnos, mis incursiones periódicas a la capital son una rutina relativamente reciente.

La reunión estuvo buena, la gente ya es conocida y el hecho de seguir concurriendo es consecuencia directa de que lo paso bien.
Creo que en ésta ocasión fuimos en mayor cantidad que en las anteriores, 13 si no me fallan los cálculos.

Poca gente por la calle, me costaba asimilar que se trataba de un día de mitad de la semana, noche de jueves.
Igualmente algo de movimiento había, también en la terminal.
Otros durmientes como yo, recostados contra las paredes o en los bancos, esperando por un transporte que da la sensación de tener menores frecuencias de las ideales.

No sé en que parte del trayecto se llenó el ómnibus, en la terminal subimos alrededor de 10, al despertar por primera vez ya estaba lleno, no sé por dónde íbamos.
Como es costumbre en los oídos la música del reproductor de mp3, con las mismas canciones de siempre.
Ya comienzo a aburrirme, debería cambiarlas, pero siempre pienso en eso a 5 minutos de salir de casa, o en el trayecto, nunca con tiempo suficiente para hacer efectivo el cambio.

Camino despacio las 4 cuadras que hay desde la parada a mi casa.
Hace calor, está nublado y todo brilla un poco como si hubiera llovido, y puede olerse la humedad en las hojas de las plantas.
Es una linda noche, cálida, y la calma es total.
La música la tengo baja, más de lo normal, y solamente se escuchan mis pasos en la calle de tierra, y despacito, una canción que va muy bien con la paz y oscuridad reinantes, la última antes de sacar las llaves y meterme a la casa.
Un napolitano, Pino Daniele, I Got The Blues.

Cumpleblog

Esta noche se cumplirá un año exactamente desde que escribí la primer entrada a éste blog.
No es éste post el que refleje algún balance, el que revise cuantas verdes y cuántas maduras, el que repase qué de bueno y qué de malo ha dejado éste año blogueril.
Posiblemente más tarde, si es que tengo ganas, tranquilidad, tiempo y ganas (ah!, ya lo había dicho?)

Éste post es meramente conmemorativo, puro autobombo..., que tal?!.
Simplemente un mojón, una marquita en el calendario, hasta acá, hoy, va un año, nada más.
Salú.

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No había visto hasta hace un año blogs que metieran alguna canción alusiva al tema en cada post, de haberlo visto quizás no lo haría.
De hecho mi idea fue imitar (salvando las distancias más que obvias), la costumbre del maestro Dolina de hacerlo con sus charlas.
Hoy ya he visto ésta idea más extendida, aunque seguramente no tiene nada que ver con éste blog, no seamos pretenciosos, seguramente se trata de otros fans de Dolina como yo.

Pero manteniendo la costumbre entonces, una cancioncita que cuente que me siento mejor que cuando empecé, hace un año.
Charly García hizo una versión de éste tema hace algunos años, bastante buena aunque claro..no se compara con el original.

La canción se llama I'll Feel A Whole Lot Better, y es de The Byrds, banda norteamericana sesentera, bastante olvidada por cierto.
Apareció en 1965 en su disco debut, que llevaba por nombre el tema de Dylan que versionaban en ese disco, Mr. Tambourine Man.
Resumiendo, un temazo, chau

Cerebro de Pez

Ando tan en las nubes, tan distraído, que no puedo ni pensar en algo para escribir.
En realidad sí pienso, pero se me olvida antes de comenzar.
Ya olvidé a dónde quería llegar con ésta introducción, por ejemplo. Verdad que es dramático?

Bueno, perdí el hilo, no sé en qué estaba...
Que odio la polenta y la comida agridulce, pero eso creo que era de otro post.
Mientras escribía de la polenta se me ocurrió un tema pero voló, que desastre.

Voy a empezar a anotarme todo lo que vaya pasando por mi mente (que es poquito por cierto) para tener tema para el blog:

- me duelen las rodillas.
Bueno, no sé si dará para un post pero me duelen.
Eso me pasa por pasar mucho rato rezando.

- los asientos del 222 a Parque del Plata están muy verticales.
Ya van dos veces que voy durmiéndome, pero como están muy verticales me voy para adelante, ahi, en pleno envión me despierto, miro a los que van parados con cara de "dejen hacer el ridículo en paz y miren para otro lado", vuelvo a la posición inicial recostado, vuelvo a dormirme, otro envión...
Termino con el cuello dolorido.
Che, me duele todo ahora que pienso.

- bueh...acá iba a relatar algo muy gracioso pero se me fué, solo recuerdo que era para morir de risa.

- en vista de la falta de temas voy a hacer la plancha con 3 videos de música.

- me acordé de una canción de mis años mozos, allá por la década del 80 del siglo pasado.
La vengo escuchando hace días en el mp3, y ayer en el ómnibus anduvo sonando entre cabeceada y cabeceada.
Es una de Fine Young Cannibals, Johnny Come Home, un temazo buenísimo, puro swing.



- hablando de música, otro tema que vengo escuchando en el mp3 es de Talk Talk, también de los ochentas.
Talk Talk tenían una gran cantidad de temas que me gustaban; disfrutaba mucho la música que hacían y la voz del vocalista, inconfundible.
En realidad yo me sentía muy identificado con el tipo ése, hasta lo encontraba parecido a mí. Yo por entonces andaba muy quemado con que mis orejas eran demasiado grandes, y éste flaco no las tenía muy chicas que digamos.
La canción es Such a Shame, y su video es de los mejores de aquellos tiempos a mi gusto. Pero bueno, yo era hincha de ellos, si estaba convencido de que el cantante era una version mejorada de mi mismo; que remedio.



- me acordé que se me rompió el lavarropas, pero eso no da para un post, creo.
Quizás si intento repararlo destrozando en el proceso la casa...
De momento no. Que mas ?

Nada, no hay caso.
No se me ocurre nada, las ideas apenas aparecen se hacen humo sin darme tiempo siquiera a dejarlas escritas.
Una desgracia.

Cuarentón

El tiempo pasa valor...hoy, así como bobeando cumplo 40 años.
Casi nada, el tiempo no me ha dado para casi nada.
En éstos años he tenido algún blog (pero eso ya se sabe), he sido estudiante, hijo, padre y padrastro aunque suene mal, marido, novio, amante, he sido sido enfermero (por desgracia) y dibujante, empleado de videoclub y vendedor de cursos de inglés (aunque ahí duré poco).

No he podido por falta de tiempo o posibilidades hacer muchas cosas, son las pendientes de hacer en los próximos 40.
Fa!, pensé en lo rompepelotas que puedo llegar a ser con 80 años si a los 40 soy así... y me corrió un sudor frío, y bueno, que se manejen los que me tengan que bancar.

Algunas cosas he podido hacer, pude estar dentro de una pirámide en Egipto, eso es bastante piola, también subí a algunas en México, y eso me gustó más.
He dado la vuelta al mundo, hice rafting en Nepal, estuve en un pueblo fantasma en el oeste, presencié el parto de mi hijo, aprendí guitarra, hice pegatinas alguna madrugada montevideana, charlé con Quino, dibujé para Dieste, y estuve al lado de Ray Charles, aunque él ni me miró (chiste malo, lo sé); llamé a alguna radio y una vez gané un cassette de Depeche Mode en una.

Me quedé anclado en Hong Kong por un problema de visas y dormí en un hotel que tenía manchas de sangre en las paredes y rejas en las puertas de las piezas; casi me morí alguna vez en Suiza en mi luna de miel; fumé todo lo fumable, o casi, tomé todo lo tomable, al menos todo lo que me pasó cerca; abandoné alguna vez a alguien, y me abandonaron varias veces también.

Me emborraché algunas noches bastante depre en el Soho, en Nueva York, estuve con un par de mujeres que quise en París, hice un crucero por el río Nilo, jugué a la ruleta en Las Vegas y gané (11 dólares), para mi una fortuna que me pagó una noche en un hotelucho; me dormí una noche manejando un coche por hacer 300 km para ver a una mujer que ya no me quería pero yo sí a ella, estuve en alguna fiesta que se fue de mambo, y en muchas aburridísimas.

Me enamoré pocas veces, y alguna vez reincido casi sin darme cuenta.
He tratado de ayudar a quienes he podido, he recibido más ayuda de la que merezco en ocasiones.
He visto morir gente amada, y he creído que moriría sin poder seguir adelante.
He sido de una fidelidad perruna a veces, de una inconstancia infame otras, he sido odiado por varios ex, más de media decena que yo sepa, y he odiado también yo a algunos que vinieron después de mí, al menos a un par.

Soñe con ser un gran arquitecto, un gran marido, un gran diseñador, soñé y sueño con sacarme el 5 de oro para no pensar nunca más en la guita y dedicarme a las cuestiones importantes, sueño con ser un buen padre (y lo intento a diario), procuro actuar casi siempre como lo haría un buen tipo, y quizás lo sea a pesar de algunas cagadas.

Estudié arquitectura y diseño web, he sido un buen nadador y un mediocre basquetbolista, jugué bolita y arrimadita, fútbol de salón y mancha venenosa, hice judo, inglés con una profe de la que me enamoré perdidamente, aprendí a hacer guiso de lentejas y me olvidé, ví mi casa quemarse y mi auto flotar aguas abajo por alguna calle de Parque Batlle.

He tenido todos los tics nerviosos habidos y por haber, y he mantenido la calma en los momentos más desesperantes. He tomado decisiones durísimas sin asomo de duda ni culpa, y he hecho un gran circo de indecisión para invitar a salir a una mujer alguna noche.

He plantado un árbol, he tenido un hijo, pero no he escrito aún ningún libro, estoy averiguando si me toman como parte de pago las pavadas escritas en algún blog.
No me he metido en la vida de nadie, no me he dedicado a ver qué cosas hace mal mi vecino, he procurado vivir y dejar vivir, y he sido y soy bastante amargo cuando siento que no hacen lo propio conmigo.

En la cama jamás he preguntado "qué tal estuve", y quizás por eso nunca me han dicho que estuve mal; me han acusado de celoso y de indiferente, de exigente y de permisivo, de modesto y de agrandado.
Intento evitar los clichés, más por pudor que por otra cosa, y nunca me ha gustado estar en alguna fila.
No he podido superar la timidez que me acompaña desde la infancia, desde los 6 años para ser exactos.
Desde hace al menos 20 años soy bastante pedante, me considero un tipo culto y tengo una excelente opinión de mi intelecto aunque queda mal decirlo.

Me han gustado y me gustan las minas con personalidad fuerte y boca grande.
He tenido relaciones largas, y no hablo de mujeres, hablo de todas las relaciones, mujeres y amigos. Siempre han sido pocas y pocos, es cierto.
Mujeres nunca más de una a la vez, amigos muy contados pero consecuentes, son opciones, esa ha sido la mía. Y cuando me han fallado han desaparecido de mi vida como si murieran, no sé por qué, pero así ha sido, posiblemente no soy demasiado bueno olvidando.

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A la hora de escoger alguna canción pensé en primer lugar en Años, de Pablo Milanés, y filosofar pretenciosamente sobre el paso del tiempo.
Luego se me antojó mejor Testamento, de Silvio Rodríguez, un temazo que me permitiría chapucear en torno a todo lo que me ha faltado hacer (quizás a eso le dedique otro post y chau).
También pensé en recurrir a algo más naíf, tontear adornando ésto con el Cumpleaños Feliz de Las Ardillitas.
Finalmente decidí homenajearme con el mejor grupo de rocanroll de todos los tiempos.
Y bueno, me lo merezco, aunque más no sea por esas canas..
Así que acá van dos de Ramones, con pogo y todo che, Rock'n'Roll High School y Poison Heart.

Ritmo lento

Mis entradas últimamente se han espaciado de manera poco habitual.
No encuentro tiempos ni temas para explayarme por aquí.
Ando con pocas ganas de recordar, mi humor es razonablemente bueno, mi necesidad de postear alguna entrada de esas "catárticas" es casi nula, no me han ocurrido cosas especialmente graciosas o pintorescas, no me he hecho millonario ni planeo hacerlo próximamente, resumiendo, no hay nada que yo necesite decir aquí, y para eso es éste blog desde un comienzo: para decir lo que necesite decir.
Y es que estoy pasando unos buenos tiempos.

Tuve una etapa bastante negra en la vida, que en ciertos pasajes reflejé aquí, aunque es básicamente bastante anterior siquiera a la idea de tener un blog.
Cuando pude escribir sobre ciertas cosas fue cuando no ví la vida ya tan negra.
Sin embargo tampoco puedo decir que estuviera pasando el mejor momento de mis casi cuatro décadas de vida.
Una de las cosas que me ha mantenido bastante a resguardo todo este tiempo es la sensación de estar regresando del infierno, nada puede ser peor que lo que ya pasé, nada debería ponerme demasiado nervioso ya.
Más allá de algunos problemas, algunas pérdidas, algunas tristezas y enojos, nada parecía suficiente para tirarme al piso si lo ocurrido no lo había logrado.
En algún momento he dicho que mi umbral de dolor posiblemente había quedado más alto de lo habitual.
Vi y sentí cosas que ojalá no me hubiera tocado ver ni sentir, y resistí la tentación de mandar todo a la mierda, sea por dureza o por cobardía no lo sé.
Simplemente ocurrió.

Y un día comencé a escribir éstas cosas para mí, tratando de evitar ser truculento, ni cursi, ni sensiblero, ni de hacerme el mártir o el fenómeno.
Traté de simplemente relatar unos sucesos y unos sentimientos desde dentro de mi cabeza, sin grandes respuestas ni grandes preguntas, con enormes inseguridades y muy asiduamente con un desencanto por la vida supongo por pasajes bastante patente.
He escrito cosas mientras lloraba, aún procurando que el texto lo disimulara lo más posible, siempre me irritó la posibilidad de inspirar lástima o algún sentimiento similar, y también lo he hecho entre carcajadas idiotas por el ridículo en el que me ponía en ocasiones.

En algún momento, ignoro cómo, dejé de ser el único que leía lo que yo escribía.
Ignoro qué pudiera movilizar a otros a hacerlo, yo no estoy seguro que leería mi blog si no fuera mío para ser honesto, creo que no lo leería lisa y llanamente.
En éste punto comencé a plantearme si no me estaba exponiendo demasiado, si no estaba cayendo en alguna suerte de exhibicionismo que no era originalmente el objetivo.
Porque a partir de lo que yo pueda escribir aquí la gente puede forjarse una idea, cercana o totalmente equivocada de las cosas que me ocurren.
Me he planteado si tiene sentido continuar o no, y concluí que lo haría mientras continuara de alguna forma disfrutándolo, tratando de hacer de cuenta que sigo siendo el único que leerá éstas cosas.

Y a santo de qué toda ésta perorata ?
No mucho, o quizás si.
Es la primera vez desde que comencé éste blog que me siento bien, tranquilo, cosa que me parecía virtualmente impensable meses atrás.
Quizás por eso no escriba mucho éstos días.
Seguramente ya volveré a tener ganas otra vez de decir cosas y las diré aquí, como hasta ahora, cuando pueda.

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La canción va con cualquier excusa, imaginen la que les guste.
A mi me gusta, he andado canturreándola, y tiene una letra que dice un par de cosas que suscribo. A buenos entendedores...
Siempre voy a volver a Calamaro, es de mis artistas preferidos, y ésta no es de sus canciones más conocidas, pero debería.



No Sé Olvidar

Quisiera que el amor dure cinco minutos
aunque sea el único dolor merecido
Los inocentes somos culpables siempre.
Quién dijo como tenía que ser todo
por qué no podía ser a mi modo
que la libertad sea divina.

Porque el amor te espera en la esquina
y el dolor te espera en cualquier lado
ya no quiero mi aliento oxidado solo para mí.

Que alguien me diga lo que tengo en el pecho
y me lo saque de mala manera
no es agradable la espera, cualquiera que sea.
Podría confesarte todo sin problema
también olvidarme de mi pasado
bailo mejor acostado y no sé olvidar.

Porque el amor te espera en la esquina
y el dolor te espera en cualquier lado
ya no quiero mi aliento oxidado solo para mí.

Andrés Calamaro

Caminata

Hoy fue un día largo y "raro".
El enano tenía paseo, por lo que tenía que estar a las 7:35 en la escuela, para salir 10 minutos más tarde y volver hacia las 17:30.
Eso me cambió la rutina, me hizo madrugar media hora más de lo normal, pero me dejó libre hasta la tarde.

Aprovechando el calor me fui hasta la playa un par de horas a tomar algo de sol y caminar un rato.
Usualmente si estoy en la playa estoy caminando o bañándome, y hoy no estaba muy tentador meterse al agua.
Además de mí poco más, algunos pescadores que me miraron como reprobando mi presencia en "su" playa, y gaviotas.

Dentro de 3 meses caminar por el mismo lugar es esquivar pelotazos, cruzarse con centenares de caminantes, ver miles de tangas, panzas, culos, falsos atletas, petisos compadres, supermusculosos, niños haciendo pocitos en la orilla, boludos haciendo pocitos en la orilla, playeros de primera fila con las reposeras donde rompen las olas para mojarse las patas, pendejas renegridas a paso de femme fatal, veteranos babosos mirando pendejas, y toda la fauna que atiborra las playas en temporada.

Yo en esa época hago lo mismo que ahora, camino hasta el arroyo de Parque del Plata a veces, hasta el águila otras veces. En ocasiones ambos recorridos, uno a la mañana y otro a la tarde.
Pero en ésta época es ideal para pensar, la calma es total, y las distracciones son mínimas.
Las huellas en la arena mojada, el oleaje y las gaviotas son lo único.
Suelo ir escuchando música, y hoy no fue la excepción, pero de a ratos dejaba de escucharla de lo lejos que se me iban los pensamientos y los recuerdos.

De chico, en los veranos, hacíamos ese recorrido con mi viejo, nos bañábamos en Parque del Plata y volvíamos.
Entonces también los pensamientos se me iban lejos, y divagaba sobre alguna gurisa que me gustara o sobre algún plan disparatado para el futuro en el que seguramente haría algo heroico o excepcional.

Y hoy sigo caminando por la orilla, 30 años después, ya sin soñar con ser un héroe, quizás divagando sobre alguna mina, ya no tan gurisa, pero con la mente yendo libremente hacia atrás y adelante en el tiempo, como en los sueños, sin demasiada racionalidad, sin orden.
El mar tiene algo de mágico, como el fuego, es como si pudieran robarnos la mente por un rato y hacer cosas diferentes con ella.



El Último de la Fila - Mar Antiguo

Pluviometria

Mañana a Montevideo.
Esta vez no me voy a dejar sorprender por una lluvia de morondanga.
Voy preparado.
Hay grandes chances de que la cosa se ponga bastante apocalíptica, especialmente después de mediodía; cuídense y si pueden no salgan.
Pa que no digan que uno no avisa, je!

Mi llavero

Mientras hace frío salgo a hacer ejercicio bastante abrigado, pero cuando empieza el calor la ropa cambia.
Menos bolsillos donde guardar cosas, y como el mp3 player lo llevo aunque vengan degollando, tengo que eliminar las llaves que molestarían en el bolsillo de las bermudas.
Así que he optado por dejarlas en casa, del lado de afuera.

A mi derecha está mi llavero, se llama Hortencia.
Las llaves van colgadas del cuello como un cascabel.
Entrar a casa es sencillísimo, hay que quitárselas y entrar, una papa.

Noche de acción

Sábado de noche, madrugada del domingo ya.
Sentado frente a la computadora escuchando música, haciendo clicks no sé muy bien a dónde, no estoy prestando atención.
Estoy cantando, en éste momento una de Sabina, la música está muy fuerte aprovechando que el enano se fue con la abuela.
Pensaba hace rato que no voy a tener 39 años para siempre, debería salir aprovechando el movimiento, conseguir algo de acción que mal no me vendría.

Pero acá estoy, aparentemente empeñado como siempre en no hacer lo que debería, pensando en una mujer que cabe suponer que estará pensando en alguien más, o directamente sin importarle estos asuntos.
"Voy a escribir algo en el blog", pensé, es buen momento.
Me tomé varias pero no demasiadas, estoy tranquilo, tentado de irme a la cama, tentado de salir por ahí, pero finalmente acá sentado sin hacer ni una ni otra cosa.
Creo que para ésto tengo un blog, para momentos como éste.
No para ocupar un lugar más arriba o más abajo en Blogalaxia, ni para hacerme rico con Adsense, ni para que los que me conocen piensen que tipo chistoso soy.

Me siento, comienzo a escribir y cuando llevo algo mas de una hora se corta la luz.
Cuando volvió veo que tenía que volver a escribir buena parte de lo que había escrito.
Eso me pasa por hacer entradas catárticas, aunque ésta era más filosófica (o creía serlo).
Cómo era que lo había escrito ?, le había dado 20 vueltas a cada frase.
Hablaba de los síntomas de las cosas que pasan.
Pensar mucho en alguien es un síntoma, no es normal, yo no pienso demasiado en el diariero o en mi tia abuela.
Pensar mucho en ellos, o que ellos piensen mucho en mí (si así fuera) quiere decir algo.
Por suerte no es síntoma de algo grave, pero no es normal.

Y hoy pensaba... para que salir si la acción que quiero no está allí.
Nunca fui muy afecto a la "caza deportiva", pero otro día hablaré de eso.
Debería existir la telepatía, al menos para éstos casos, una especie de luz roja - luz verde mental.
Pero me desanimé, volver a escribir cada palabra, apagué, puse música un rato y me fui a la cama.

Me desperté hace rato con la idea fija de completarlo, pero no hay caso, anoche era anoche, hoy hace una mañana espectacular, sería imposible decir las mismas cosas, ya no tiene sentido.
Me voy a andar en bicicleta, hay una calma muy relajante, antes de salir...le doy play al último disco de anoche, y a las mismas ideas de anoche, las mismas que siguen allí dando vueltas como moscas, las mismas de nuevo y de nuevo.
No importa.
Fa!, esa música.


Nirvana - Breed

Auto-Soborno

Visto que mañana tengo que ir a Montevideo, con ésta belleza de clima, y encima a hacerme torturar por un dentista y un peluquero (solo falta una cita con Jack el Destripador).

Considerando que todo hombre tiene su precio y yo no soy la excepción, y que necesariamente tendré que allegarme a la zona de Pocitos a hacerme esquilar, y que de allí al Punta Carretas es cerca.

He resuelto favorecerme a mí mismo con una obscena Whopper como Dios manda.
Nada de las miserables y diminutas Big Macs, una Whopper para darle a la excursión a la capital algo digno de ser recordado.

Es brutal, desde que dejé el cigarrillo mi estómago va tomando el control de mis decisiones.
Pensé en una Whopper y hasta me mejoró el humor.
Bueh, sin exagerar, es una Whopper, no una cita con Hilary Swank, tampoco pedir milagros.

Los dos maestros de un tiro !

Ando emocionado, me acaban de regalar una entrada para ver a Serrat y Sabina en Dos pájaros de un tiro, el 1 de diciembre.
Yo andaba bastante contrariado con que no había podido sacar entrada en su momento y se habían agotado.
Y ahora salto en una pata.
De acá a diciembre no me banca nadie..., ni después, como siempre bah! ahhh !


Y para festejarlo voy a poner una canción de Serrat cantada por Sabina (que guacho ingenioso que soy no se puede creer).
Un temazo y una versión de aquellas, me gusta creo que más que la original.
Y va dedicado para... digamos que para mí y me evito entrar en detalles.
Aparte ando medio como la canción, desconcentrado mal.
Y voy a poner la letra porque se me canta, y porque viene al caso, y porque si, y..

Pah ! todavía no me lo puedo creer, ya la daba por perdida.
Nada más, mejor me callo =)
(no lo puedo creer... sshhh!)

No hago otra cosa que pensar en tí

No hago otra cosa que pensar en ti...
Por halagarte y para que se sepa,
tomé papel y lápiz, y esparcí
las prendas de tu amor sobre la mesa.

Buscaba una canción y me perdí
en un montón de palabras gastadas.
No hago otra cosa que pensar en ti
y no se me ocurre nada.

Enciendo un cigarrillo, y otro más...
Un día de ésos he de plantearme
muy seriamente dejar de fumar,
con esa tos que me entra al levantarme...

Busqué, mirando al cielo, inspiración
y me quedé "colgao" en las alturas.
Por cierto, al techo no le iría nada mal
una mano de pintura.

Miré por la ventana y me fugué
con una niña que iba en bicicleta.
Me distrajo un vecino que también
no hacía más que rascarse la cabeza.

No hago otra cosa que pensar en ti...
Nada me gusta más que hacer canciones,
pero hoy las musas han "pasao" de mí.
Andarán de vacaciones…

Joan Manuel Serrat

Estoy tan contento que me siento estúpido. =)

Patrimonio uruguayo

Ayer y hoy ha sido fin de semana del Patrimonio.
Ya viene siendo costumbre de los últimos años, donde se abren los edificios de interés histórico o patrimonial, y mucha gente se dedica a visitar distintos lugares aprovechando la ocasión.
El año pasado durante el día del patrimonio se difundió además la obra del Ingeniero Eladio Dieste.

Lo recordaba porque se trata de un nombre difícil de soslayar aquí en Atlántida si hablamos de patrimonio arquitectónico, ya que es autor de la Iglesia Cristo Obrero, indiscutible ícono de la arquitectura nacional y ubicada justamente en éstos pagos.

Tuve el honor de haber sido dibujante suyo durante un par de años.
Don Eladio ya estaba veterano, y el estudio/empresa funcionaba casi solo, o mejor dicho en manos de un par de sus hijos y otros técnicos.
Él seguía siendo indiscutiblemente la cara visible, pero pasados los ochenta años y con una salud que ya le había dado algun problemita, el trabajo de rutina estaba en manos más jovenes.
A él le invitaban a dar charlas, y le habían contactado desde España porque había la intención de "replicar" algunas de sus obras allá en aquel país.

En esas condiciones entré a dibujar para él, y con algunas interrupciones tuve que redibujar algunas de sus iglesias, una la de Atlántida, pero también la de Malvín y la de Durazno.
También una obra nueva de una capilla que se construiría en una estancia en las inmediaciones de Colonia (creo recordar), y que temo que lamentablemente nunca se concretó.

Mientras yo dibujaba, el Maestro se sentaba al lado y conversaba.
Sobre arquitectura, sobre Yepes, sobre tal o cual obra, sobre las maravillosas propiedades de los ladrillos que fabricaban aquí o allá, de la incomprensión europea a muchos de sus planteamientos, sobre su concepción de la liturgia y su forma de influir en ella al proyectar la obra arquitectónica, de sus pocas ganas de seguir viajando a dar charlas a lugares donde parecían no entenderle.

Estando yo allí vino una holandesa de quizás mi edad a aprender del Maestro.
Ella había cruzado medio mundo para conocer al gran Eladio Dieste y a mi me pagaban por sentarme con él a escucharle.

Yo era demasiado joven y un simple estudiante y dibujante, él una imagen demasiado gigante como para haber tenido algún tipo de intercambio, yo simplemente le escuchaba lleno de admiración.
Era un tipo muy educado, con una forma de hablar cordial pero tajante, y el ego que suelen tener los maestros de su dimensión.
Yo flotaba en una nube de pedo cuando elogiaba algún dibujo, aclaremos que a lápiz, nada de AutoCAD por aquellos días.
Era un perfeccionista poco dado a los halagos, pero que de sus labios saliera algo del tipo: "Marcelo, sabe que le ha quedado muy bien?" yo ya sentía que empezaba a hacerle sombra al mismísimo Leonardo Da Vinci.
Luego vino el viaje, y al regresar no le ví más.

Supe de su fallecimiento tiempo después de ocurrido y siempre me sentí culpable de no haberme acercado a los hijos que yo conocí para saludarles, pero ya era tarde.
Hoy quería recordarlo, quizás el más grande, cuestión de opiniones, ojalá por allí nos conocieran más por Dieste y menos por otras cuestiones.

Blog desafinado

Soy un músico frustrado.
Me habría encantado tocar bien un instrumento, muy particularmente la guitarra.
En realidad.. la posta, yo quería cantar y tocar la guitarra, pero lo que más me gustaba era cantar.

No soñaba con llenar estadios ni ser famoso, más bien fantaseaba con escribir y cantar algunas canciones hablando de alguna mina que me quitaba el aire y el sueño.

Un día mis viejos me regalaron una viola y comencé a ir al TUMP (Taller Uruguayo de Música Popular).
Pero pronto fue quedando claro que no tenía madera de guitarrista.
Dicho de otra forma, era de madera tocando.

Los dedos se me hacían un nudo, las canciones que me gustaban eran demasiado difíciles, y a mí me embolaba pasarme 6 horas al día haciendo plim-plim-plim plim-plim-plim.
Resumiendo, mi meteórica carrera de cantautor terminó sin que nadie lo lamentara demasiado.

Acaso yo, que cada tanto pienso en volver a intentarlo.
Pero ya no para escribir hablando de minas que me roben algunos suspiros, porque eso lo hago en el blog, sino porque sí, porque me gusta cantar =)

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Ayer pensaba en alguien, y murmuré..."qué me va a dar bola..".
Eso me hizo recordar una canción que hacía mucho que no escuchaba, "Canción para alguien que podría haberse llamado María", de Rubén Olivera tocando con Vale 4, que además de él incluyó a Jorge Di Pólito, Jorge Lazaroff y Daniel Magnone.
Tuve la suerte de ver aquel espectáculo, hace tantos años que mejor ni acordarse.

Bueno, era para hacer canciones así, alguna vez, que quise saber tocar la viola. De la que se salvaron !
No importa, ahora me conformo con escucharla a todo volumen y cantarla a grito pelado; aunque al enano le da entre gracia y vergüenza cuando me escucha lo de "mové tu linda colita, que yo la miro y te canto...".
Ya va a entender.



Canción para alguien que podría haberse llamado María

Hoy te ví pasar moviendo tus encantos femeninos
y creí que me moría, María.
Los ojos se me saltaban y el pecho se me agitaba,
pero con buena intención.
Yo pensaba en arrimarme sin estar muy presentable
y para empezar la cosa, María
busqué una canción hermosa que al oído te dijera
lo que yo no sé decir:

Tus ojos para mí
son el reflejo fiel
de mi alma que al querer
amar con frenesí.
Tus ojos para mí serán...

Pero cuando me acercaba me fijé muy alarmado
que no tenía corbata, María,
y que abajo se asomaba el papel por los zapatos,
que hoy llovía y los forré.
Como un diente a mí me falta, si hablo el aire se me escapa
y la pinta me vendía, María,
y capaz ni te llamabas como yo lo imaginaba
ay! María en mi canción:

Tus ojos para mí
son el reflejo fiel
de mi alma que al querer
amar con frenesí.
Tus ojos para mí serán...

(Eh...,
María, yo...
eh...
ay! María yo...)

Ay María, qué cobardes que podemos ser los hombres
cuando ataca la vergüenza,
porque qué le va a hacer caso a éste pobre laburante,
una mina como vos.

Chau María, collarate con alguien que te merezca
y que tenga mucha guita, la guita.
Mové tu linda colita que yo la miro y te canto,
olvidando nuestro amor.

Chau María, collarate con alguien que te merezca
y que tenga mucha guita, la guita.
Mové tu linda colita que yo la miro y te canto,
pero con buena intención.

Rubén Olivera

Y chau

Y nada, eso; que hace calor, mucho calor.
Estoy con toda la casa abierta tratando de concentrarme en la base de datos, PHP y demás nimiedades mientras el enano está en el fondo tirado en la reposera disfrutando de la falta de deberes.

La página de meteorología dice que hay 17 grados.
Obviamente un rasgo de humor de nuestros meteorólogos, no puede haber menos de 25.
Estoy sólo con unas bermudas e igualmente muy acalorado, y encima se acabó la Coca (Cola, claro).
A medida que avanza el día me voy haciendo la cabeza con que si sigue así a la noche hago la cena afuera, en la parrilla.

No quiero ser mufa, así que ni pienso comprar nada hasta que anochezca, pero ya falta menos y el calor sigue.
Es inútil tratar de pensar en condicionales, bucles ni tablas.
Por mi pobre cerebro desfilan morcillas, mollejas y tiras de asado.
Ta, mal, mal, se me está pudriendo el mate mal.

Ya el daño está hecho, ya lo dije, ya lo conté, así que seguro que ahora se nubla todo, llueve y yo puedo volver a concentrarme en el trabajo.

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Obviamente se puede comer un asado escuchando trance, hip hop, tecno, metal, punk, etc.
Pero agarra mejor gusto con alguna guitarra criolla.
Y las mejores a mi gusto siempre fueron las del maestro Zitarrosa.
Encima con la Milonga de Ojos Dorados, ufff, ...volá cantando a buscarla, y si llegás a encontrarla..
Ya está, destrozo, esta noche asado, guitarras, falta un tinto y... y chau


Alfredo Zitarrosa - Milonga de Ojos Dorados

150 disparates

Acabo de caer en la cuenta que mi entrada anterior ha sido la número 150.
Eso viene a significar un promedio de una entrada cada dos días, o sea, una capacidad de escribir incongruencias muy superior a la que imaginaba tener a priori.

Repasando la primera creo que me he mantenido bastante coherente, aunque resulte disparatado.
Esto pretendía ser más que nada un compendio de mis desventuras y divagues, y a la vista está, han sido muy numerosas, porque tengo más.

Muchas cosas han cambiado entre las primeras y las últimas entradas, cosas no tanto en el blog, sino en mi vida, en las cosas que siento.
Algunas posiblemente se reflejen aquí, y otras no, qué necesidad de ponerse demasiado descriptivo.

En un par de meses cumpliré mi primer año de blogger y me explayaré a piaccere sobre éstas cuestiones y otras.
Ahora sólo mencionar ésto, haber llegado a un número bastante redondo y bastante alto, que francamente nunca pensé que alcanzaría.

Como desde el principio voy a meter una canción.
Capaz que no tiene nada que ver con las 150 entradas, pero es la primera que puse en la barra del costado, y nunca la metí en una entrada, así que acá va.
Supongo que no se trata del mejor ejemplo que podría dar un vikingo cosaco del blog, pero me gusta, y me acompañó en algunos días jodidos, que ya es bastante, jeje ¡ hay que bancarme a mi en los días negros !.

Salú

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Faro de Lisboa

Yo que recorro los mares y que palmo a palmo el mundo
de un confín a otro confín,
hoy tomo mi último rumbo desde mi cuerpo hasta el tuyo,
desde donde estoy a ti.

Tú que recorres Lisboa, y sus calles y sus fondas
con hombres de una sola vez,
tú serás mi último puerto para amarrarme a tu alma
y sólo yo vivir en él.

Faro que alumbras al mundo por encima de la tempestad,
devuélveme la esperanza y que brille mi estrella
pero no en soledad, oye mi voz, mi última oportunidad,
faro que alumbras al mundo, alumbra mi vida.

Fotos y cartas marchitas de cuando planes y sueños
aún vivían en su piel,
dos vidas en dos maletas, entre Lisboa y Madrid
en una estación de tren.

El se durmió para siempre con su billete en la mano
en un banco del andén
y ella se apagó de golpe, como se apaga una vela,
después del amanecer.

Faro que alumbras al mundo por encima de la tempestad,
devuélveme la esperanza y que brille mi estrella
pero no en soledad, oye mi voz, mi última oportunidad
faro que alumbras al mundo, alumbra mi vida.

Hoy reposan en silencio, uno siempre junto al otro
aunque en alma y papel,
por fin se unieron sus vidas volcando las dos maletas
sobre su mar a la vez.

Otra historia como tantas de amor y de mala suerte,
y de un destino traidor,
pero en el puerto en Lisboa cuando la luna te aplasta
alguien canta esta canción.

Faro que alumbras al mundo por encima de la tempestad
devuélveme la esperanza a y que brille mi estrella
pero no en soledad, oye mi voz, mi última oportunidad
faro que alumbras al mundo, alumbra mi vida

Revolver

Lluvia

Estuvo todo el día nublado, amenazante, y hace una hora comenzó una llovizna finita, mansa, de esas que parece que pudiera durar horas.
Puse música, me hice un café, y salí al porche a ver el atardecer y escucharla junto con la lluvia.

En el frente de casa hay un tilo, que hace dos días estaba completamente pelado y hoy se llenó de brotecitos verdes.
En el fondo, al lado del parrillero hay un azarero que la semana pasada floreció.
El árbol se llena por completo de unas florcitas blancas muy perfumadas.
Creo que las flores se abren de noche, y es por eso que desde que anochece el jardín se llena de ese perfume.

Hace un par de semanas me preguntaba alguien, ¿por qué Atlántida?, y creo que la respuesta no fue demasiado inspirada. No creo que haya una respuesta "racional" demasiado convincente.
La respuesta creo que es... por ésto, por éstas noches, esos perfumes, por el ruido de la lluvia, las plantas, la paz.
Es difícil ponerlo en palabras, hay que sentarse ahí y entenderlo.

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Sweet Salvation

Oh, ask the dust
No harm will come between us
Oh beautiful, radiant child
Eyes azure, vow to me
Your golden heart
Ooh, she moves in silence
Then whispers to me
Sets my soul harp on fire

Sweet salvation, baby
Melts my heart made of stone
Please guide me and carry me on
Sweet salvation is
For this man made of stone
Please hold me and embrace my soul

Seduced by your glance
Overwhelmed and enchanted by you, baby
Well, when the loving is good
Do you feel strong now?
You know past lives, they don't matter anyhow
Oh, she moves in silence
Then she whispers to me
Sets my soul harp on fire

Sweet salvation, baby
Melts my heart made of stone
Please guide me and carry me on, yeah
Sweet salvation is
For this man made of stone
Please hold me and embrace my soul

Sweet salvation, baby
Melts my heart made of stone
Please guide me and carry me on
Sweet salvation is
For this man made of stone
Please hold me and embrace my soul

Oh...
Yeah...
Oh...

Sweet salvation, baby
Melts my heart made of stone
Please guide me and carry me

Sweet salvation

You make me feel strong now, baby, yeah
You make me feel like the king of the world

The Cult

Un bolerito

Es todo un problemón que me guste tanto la música pero sea tan tronco para bailarla.
Más allá de que en las circunstancias propicias uno deja de lado las disquisiciones académicas con tal de divertirse saltando un rato o mejor aún, bailar con alguien en especial, hay ciertas músicas que siempre me hubiera gustado bailar bien.

En una ocasión, hace añares, un amigo de la familia se casó con una mujer que era profesora de danza, incluso creo que había pasado por el SODRE o algún cuerpo de baile clásico. Obviamente la mitad de los invitados eran de ambiente, y yo recuerdo haber pasado la noche viendo cómo ellos y ellas se sacudían con todo el swing del mundo mientras yo no me decidía a siquiera mover un pie por temor a luxarme el tobillo.

Hay bailes que son especialmente placentaros cuando quienes bailan lo hacen con un mínimo de conocimiento, particularmente los bailes latinos.

Conociendo ésta dualidad gusto/torpeza, mi madre hace algunos meses me invitó a acompañarla a unas clases de tango, invitación que luego de meditar rechacé.
Por una parte mi vieja siempre ha bailado bien, mientras que los tipos de casi 2 metros no fuimos diseñados para éste arte.
Por otro lado una noche fui con mi hermano hasta el supermercado, y allí, entre la fruta, esquivando las redes de cebollas, las lechugas, mandarinas y morrones, habían dos parejas bailando tangos, posiblemente promocionando esas mismas clases a las que me invitaban.
En mi mente se creó la imagen de mi madre y yo bailando entre tomates y me dio fea impresión.

No obstante algún día, posiblemente me meta a alguna clase de baile.
Me encantaría poder bailar un bolero sin dejar lisiada de por vida a mi coyuntural y desafortunada pareja.

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Hace algunos años pude ver un espectáculo de la fantástica Liese Lange llamado "Un bolero por favor".
Además de enamorarme de dicha cantante, como corresponde, pude conocer un bolerazo que cantó, del maestro João Bosco, la canción Dois Pra Lá, Dois Pra Cá.
Me van a disculpar si la pongo, pero he decidido comenzar a ensayar, aunque de momento sólo; me niego a arriesgar valiosas vidas humanas en el proceso de aprendizaje.
Abran cancha.



Dois pra lá, dois pra cá

Sentindo frio em minh'alma
Te convidei pra dançar
A tua voz me acalmava
São dois pra lá, dois pra cá
Meu coração traiçoeiro
Batia mais que o bongô
Tremia mais que as maracas
Descompassado de amor

Minha cabeça rodando
Rodava mais que os casais
O teu perfume gardênia
E não me pergunte mais
A tua mão no pescoço
As tuas costas macias
Por quanto tempo rondaram
As minhas noites vazias

No dedo um falso brilhante
Brincos iguais ao colar
E a ponta de um torturante
Band-aid no calcanhar
Eu hoje me embriagando
De whisky com guaraná
Ouvi tua voz sussurrando
São dois pra lá, dois pra cá.

João Bosco & Aldir Blanc